馬龍

當男人生氣時如何讓他冷靜>>

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一個婦女去找醫生，擔心她丈夫的脾氣。醫生問：什麼問題？>>

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婦女說，每天我先生無緣無故的發脾氣，我好害怕。>>

 

醫生說，我有一個處方，每當妳先生即將生氣時，妳就拿一杯水，吸一下到嘴裡，但不要吞下去，直到他離開房間了或者去睡了。

 

兩星期後，婦女回到醫生處，看起來很清爽如再生一樣。

 

婦女說，真是太好的主意了，每次我先生要發脾氣了我就去吸水，吸水，他就馬上平靜下來。爲何一杯水能夠如此呢？

 

醫生說，水沒做什麼，它祇是讓妳嘴巴閉起來。

 

 

最近時事衍生的笑話

 

1.

美術館裡有一幅描寫亞當和夏娃的畫。

一個英國人看了，說：「他們一定是英國人，男士有好吃的東西就會和女士分享。」

一個法國人看了，說：「他們一定是法國人，情侶裸體浪漫地散步。」

一個台灣人看了，說：「他們一定是台灣人，看得出來薪水很低，衣不蔽體，只能吃自己種的水果，卻還以為自己在天堂！」

 

2.

一個美國人，一個法國人，一個台灣人在一起聊天

美國人：「最幸福的事情就是冬天晚上回家，穿著羊毛褲坐在壁爐前面暖手喝個睡前酒。」

法國人：「你們美國人就是古板，最幸福的事情是和一個金髮女郎一起去地中海度假，然後一夜激情，隔天好聚好散。」

台灣人說：「最幸福的事情就是半夜有特偵組敲門，開門後喊：『王金平，你被捕了~!!』然後我回說:『你們弄錯了，王金平住在隔壁。!!』

 

3.

在臺北捷運之中.....

「先生您好。」

「您好。」

「請問您是特偵組嗎？」

「不是。」

「您以前是嗎？」

「不是。」

「您的親朋好友中有在特偵組工作的嗎？」

「沒有。」

「那麼請你把腳挪開，你踩到我了。」

  

4.

A:「下次選舉的結果不知會變成怎樣？」

B:「沒有人知道。有人從中選會那裡偷走了下次選舉的確切結果。」

 

5.

扁政府先是好好建造一個工程，剩下的有多餘再來分贓；

而馬政府是先分贓的差不多了，剩下的再來建造，不夠就一再追加預算就可繼續分贓。

 

6.

一老人總統府前閒逛，不慎跌入路旁水溝中。隨即高呼「救命！」

幾個員警便衣聞之，視若不見，仍邊走邊談笑如舊。

老者情急生智，隨後高呼「馬英九下臺！」

員警便衣們聞之大驚，隨急速跳入水溝中，將老者拖上來上銬帶回警局，並以公共危險罪起訴。

 

7.

一天馬英九到一個畜牧場視察，看到有幾頭豬可愛，就到豬群旁邊拍了一張照片ya。

隨行記者在照片上寫上：「馬英九和豬在一起」，但又感到不妥。

於是改成：「豬和馬英九在一起」，可還是感覺不對。

最後把照片上的字改成：「左起第三位是馬英九」發佈到中央社。

 

8.

一次國民黨中常會後，為了調解氣氛，馬英九開玩笑問：「怎樣才能把大象裝進冰箱裡呢？」

殷偉首先回答說：「抓一隻貓，讓貓在特偵組嚴刑逼供下承認自己是大象。」

羅智強接著說 : 「用特偵組威脅證人，用僞証證明大象已經被裝進冰箱裡。

最後江宜樺說 :「請總統抱著貓開記者會反覆強調 : 『如果這不是大象，那什麽才是大象？』這一理論，以防後患。」

 

9.

連站、郝伯春、高玉人、宋楚魚死後，在天堂都受到上帝的起立歡迎。

馬英九終究有一天去見了上帝，上帝卻穩坐在位子上一動都不動，

馬英九找了把椅子坐在上帝對面，問：「你為什麼不起來迎接我呢？」

上帝說：「我一離開位子，你一定會搶去。」

 

10.

一個失業自殺的人死後上了天堂，

天使說：「每個人都有一個老實生命鐘，說謊時，鐘會轉快一點。」

那個人就問：「那有沒有馬英九的鐘？我可以看一下嗎？」

天使回答說：「有呀！自從馬英九六三三跳票後，上帝拿他的時鐘當電風扇吹！」

 

11.

有一天李登輝打電話給王金平，但王金平手機剛好沒電未接....

於是特偵組用特別預算馬上購買行動電源送給王金平

 

12.

馬英九和習近平兩個沒事在Line吹牛......

習：我們國家的藥吃了能讓死人復生。

馬：我們國家的運動員10分鐘內可以從臺北跑到北京。

突然習近平要求兌現兩人說的話，這下馬英九著急了，趕忙找人來商量。大家想了半天都沒有辦法解決。

正當馬英九焦急萬分的時候，突然有位民間顧問說道：「你先叫習近平把復活藥拿來，然後我們拿去給蔣介石吃，這樣你們兩位不用10分鐘就能追跑到北京了！」

 

13.

總統府內，馬英九拿起打給王金平家的電話說：「我是馬英九，我要和王金平的遺孀講話！」

「遺孀？王金平還活著呀？」電話另一端傳來驚訝的聲音。

老馬放下電話，對身旁的特偵組頭子黃世銘大喊：「混蛋！為什麼把原訂的行動時間往後推遲了？」

 

馬龍

莞爾集>>

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◎離開原因>>

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在失業登記處，負責人問登記者：「你在最後一個崗位上待了幾年？」>>

「4年。」

很好，那你為什麼要離開呢？」

「因為他們只判了我4年。」

 

◎遺憾的誤解

 

比爾是個很有同情心的青年，在車上，他將身上的鈔票全給了一位不幸遭竊的老太太。出站後，他迎面遇到一名乞丐，他仍像過去曾做過的那樣，邀乞丐到車站餐廳吃飯。然而，等吃完，他起身付錢時，摸遍了整個口袋，才發現自己犯了一個錯誤，他忘了身上的鈔票已全給了剛才那位老太太。那乞丐看著他窘迫的樣子，便替他付了賬。

 

比爾很不好意思地說：「你跟我一起乘計程車到我家去，讓我拿錢給你。」

 

「唉，算了！先生」，那乞丐道：「你已經騙了一頓飯吃，可不能再騙我付車錢了。」

 

◎祈禱

 

有個落魄的男子，每隔兩三天就要到教堂祈禱。第一次到教堂時，他跪在聖壇前，誠懇地說：「上帝呀！念在我多年敬畏您的份上，就讓我中彩票大獎吧！」

 

幾天後，他又來重複同樣的話和動作，就這樣反反複複一共二十餘次。

 

這天，那名男子又來到教堂：「我的上帝，您怎麼不傾聽我的祈禱？就讓我中一次吧……」

 

就在這時，聖壇上空發出一個哀傷的聲音：「我一直在聽你的禱告，可是最起碼你也該先去買張彩票啊！」

 

◎最舒心愜意的景點

 

 

記者採訪風塵僕僕的旅行家：「你幾乎遊遍了全世界，最令你舒心愜意、痛快淋漓、豪爽酣暢的景點在哪裡？」

 

旅行家脫口而出：「廁所。」

 

◎嬰兒＆狗

 

一天下午，我推著躺在嬰兒車中的女兒在一條小徑上散步，一邊走一邊跟她說著週圍的風景。

 

這時候，小徑上來了一個男人和一條狗，我俯下身對車子中的女兒說：「看到那只小狗狗了嗎？」

 

我突然覺得對一個小嬰兒說這個有點蠢，因為她現在還聽不懂大人說的話呢。

 

就在那個男人從我身邊經過的時候，他竟然也俯下身，拍著他的狗說：「看到那個小嬰兒了嗎？」

 

◎都不認識

 

我最近參加了一次慈善機構舉行的跳傘活動。第一天訓練的時候，教練員對我們說：「在離地面300英尺的時候，必須做好降落準備，這一點非常重要。」

 

一位女士問：「怎麼才能知道是到了離地面300英尺呢？」

 

教練員說：「在離地面300英尺的時候．你可以認出地面上人們的面孔。」

 

那位女士想了想還是不解地問說：「如果在我跳下來的地方，我一個人都不認識該怎麼辦呢？」

 

◎銀行家的金魚

 

在銀行行長的辦公室裡，養著一些美麗的金魚。

 

「真好看」，有位客人說：「不過，這些金魚不會妨礙你工作嗎？」

 

那位銀行行長風趣地回答說：「絕對不會，在我這裡，張著嘴巴都不向我要錢的就只有牠們了！」

 

◎豬進來了

 

朋友的女友名字叫朱靜。第一次帶女友回鄉下老家見父母。一進門就喊：媽....朱靜來了！

 

媽媽：豬進來了，就把它趕出去啊.....

馬龍

性行為調查(x) >>

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有一個專家認為性行為越多的人越快樂，精神越好，臉上的笑容越多。>>

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他對聽眾說道： "如果大家懷疑的話，我們現場作個調查。請每天一次的人舉手！" >>

果然，舉手的人很明顯的比會場上的其它人看來更快樂。

 

"一週一次的請舉手！"

 

舉手的人多了些，這些人看起來還不錯，但比不上一週一次的人。

 

"那麼一個月一次的人請舉手！"

 

這時候舉手的人看起來都沒什麼笑容，看來這位專家的理論真的沒有錯。

 

最後專家又問道："請問有沒有一年一次的？一年一次的朋友請舉手！"

 

結果真的有一名聽眾舉手了。

 

這下問題來了！這個人看起來很興奮，笑容滿面，似乎是會場內最快樂的一個人。專家頗為不解，這個人怎麼不合他的理論？於是專家便請教他能這麼快樂的原因……  

 

這個人帶著興奮的語氣說："因為……就是今晚！就是今晚！"

馬龍

5201314.........>>

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一男生，生性靦腆。 向女孩表白，用紙條寫上：5201314（我愛你一生一世）>>

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紙條回來後寫著（520+1314） × 10倍 此男生欣喜若狂。>>

 

同桌冷冷地說道：“呆子，計算結果是18340（一把殺死你）！

馬龍

小學生的造句>>

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1.題目：先…後…

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學生寫：先總統蔣公，後來死了。>>

評語：回去罰抄100遍>>

 

2.題目：陸陸續續

 

學生寫：下班了，爸爸陸陸續續的回來。

評語：你到底有幾個爸爸ㄚ?

 

3.題目：先…再…

 

學生寫：先生，再見！

評語：哇靠！

 

4.題目：因為…所以…

 

學生寫：因為蟑螂很蟑,所以我們叫牠蟑螂…

評語：真是未來的主人翁呀…

 

5.題目：從前

 

學生寫：小明從前門進來。

評語：什麼？

 

6.題目：天真

 

學生寫：今天真熱。

評語：真天真？

 

7.題目：原來

 

學生寫：原來他是我爸爸。

評語：請媽媽關切一下

 

8.題目：十分

 

學生寫：我今天考十分。

評語：我會跟你爸媽說。

 

9.題目：一…就…

 

學生寫：一隻娃娃就要一百塊！

評語：老師笑到不行…

 

10.題目：一…先…

 

學生寫 : 一馬當先！

評語：真是傻眼

 

11.題目：你看

 

學生寫：你看什麼看 ! 沒看過啊！

----昏倒---

 

12.照樣造句

 

例題：別人都誇我( )，其實我( )

學生寫：別人都誇我( 很帥 )，其實我( 是戴面具的 )！

評語：什麼面具這麼好用???

 

13.題目：好…又好…

 

學生寫：媽媽的腿，好細又好粗…

評語：那到底是細還是粗？

 

14.題目：是…也是

 

學生寫：老師是人也是好人

評語：老師有在看喔

 

15.題目：…又…又

 

學生寫：我的媽媽又矮又高又肥又瘦

評語：你媽媽…是怪物嗎?

 

16.題目：一直

 

學生寫：我畫了一直線

評語：……………

 

17.題目：馬上

 

學生寫：我騎在馬上！

評語：馬上來找老師

 

18.題目：欣欣向榮－比喻生長美好的樣子。

 

學生甲寫：我的弟弟長得欣欣向榮.

評語：孩子你弟弟是植物人嗎...

 

19.還有一個更瞎的…

 

學生乙寫：欣欣向榮榮告白了！

評語：連續劇不要看太多

 

20.題目：謝謝…因為…

 

學生寫：我要謝謝媽媽，因為她每天都幫我寫作業…

評語：原來你的作業是媽媽寫的!!!!!!!

 

21.題目：難過

 

學生答：我家門前有條水溝很難過

評語：老師更難過…

 

22.題目：如果

 

學生寫：汽水不如果汁營養

學生寫：假如果汁不好喝就不要喝

評語：Orz……

 

23.題目：乾脆

 

學生寫：餅乾脆脆很好吃!

評語： (無言)…… =.=

 

24.題目：天才－

 

學生寫：我３天才洗一次澡。

評語：要每天洗才乾淨

 

25.題目：一…便…

 

學生寫：我一走出門，對面就是便利商店。

還有一個更瞎的…

學生寫：哥哥一吃完飯，就大便。

評語：造句不要亂造…

 

26.題目：邊…邊…

 

學生寫：我的左邊有人，我的右邊也有。

評語：唉！

 

27.題目：非常

 

學生寫：我不知道非常是什麼意思。

評語：不知道要問…

 

28.照樣造句

 

例題：你(唱歌) 我(跳舞)

學生寫：你殺人我放火！

評語：思想有問題

 

29.題目：其中

 

學生寫：我的其中一隻左腳受傷了！

評語：你是蜈蚣嗎

 

馬龍

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2013-10-28 12:21

馬龍

與韓國有關的笑話>>

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台灣掀起了一股前所未有反韓熱潮，政府決定下令將國內所有韓貨驅逐回國…>>

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在碼頭邊，韓貨們排隊等著搭上遣返他們回國船，三星電視和LG電視手牽著手排在最前面，現代汽車跟在後頭，韓式泡菜也在隊伍之中。>>

 

韓式泡菜發現台灣地瓜竟然也在隊伍之中，於是就過去問他…

 

韓式泡菜：「地瓜兄，你怎麼也來啦？」

 

台灣地瓜嘆了口氣，語重心長說：「 ，誰叫我是韓籍。」

 

地瓜哭了…說：再也不要叫我"韓籍"了…！

 

之後，地瓜發現旁邊竟然還有巧克力兄，地瓜很訝異的問他：「巧克力兄，你怎麼也在這？」…

 

韓國泡菜：「對啊，你不管是念成台語、英語、菲律賓話、什麼語言都跟韓國沒關係啊！你怎麼會在這？」…

 

只見巧克力嘆了更大的一口氣，語重心長的說…「因為我含果仁…」

 

蔥排在地瓜後面，大家也很好奇為什麼他會出現，結果蔥就說：我是三星出產的。

 

泡菜一抬頭又看到了包心菜於是匆忙過去問它：你既不是韓籍也不是韓貨，幹嘛來排隊？

 

包心菜淚眼汪汪的說：他們說我是高麗菜…

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2013-10-28 12:23

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2013-10-28 12:24

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2013-10-28 12:31