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人要學會「變通」……>>

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常言"急中生智">>

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晚上肚子餓 想買東西回家吃,走到海產店後,摸摸口袋,發現忘記帶錢,於是我拿著提款卡跑去附近的提款機要領錢,結果我卡片插進去,提款機卻故障顯示無法領錢,於是我打電話給銀行客服人員,對著客服小姐說:「你們的提款機故障了!一直領不出錢,來處理一下。」>>

 

客服小姐用著敷衍的口氣回應著我說:先生,現在不是上班時間~,我們會在明天上班日前往處理,時間可能要下午,我們問看看維修人員有沒有時間,沒空的話 可能要後天~謝謝你對本公司的愛護跟回應。之後 刷的一下掛了我的電話。

 

不死心的我,又再打了一次客服電話,這次我對著客服小姐說:【你們的提款機故障了!它一直在吐錢。】

 

3分鐘後,提款機維修人員就急急忙忙的出現了。

 

 

關你鳥事  >"<

 

有一個美麗的女郎,她聽說王菲離婚非常難過。她跑去問禪師:天后都離婚了,我們還能相信愛情嗎? ⋯⋯

 

禪師沈默不語,只是指了指樹枝上的小鳥。

 

女郎沈思良久恍然大悟:禪師您的意思是,鳥兒累了需要暫時停歇在樹枝上,可是誰也不能阻止它飛翔對嗎?

 

禪師說:我的意思是…………"別人離婚,關你鳥事"!祝福他們,各自走好。 

 

 

分手的原因- 哈哈! 好笑 ( ^_^ ) 

 

在他大三的時候交了一個學妹,兩個人一個帥一個美,簡直是學校裡最強的一道閃光,經過了約半年的交往後,男同學想說也該去見見女方的父母了。

 

就在一次巧妙的安排下,到了女方的家裡去作客,女方家對待客人非常熱情,當晚他媽展現他的拿手廚藝,煮了非常豐盛一桌出來,一方面是歡迎客人,一方面是讓出門在外念書的女兒補補身體,滿滿的一桌親友,好不熱鬧,整個飯局在酒精加上我男同學豐富的幽默感下,可說是非常成功。

 

大概吃到快尾聲的時候,媽媽突然又端出一道菜來。

 

說這是她畢生的拿手絕活,麻油炒雙腰

 

暫停...名詞解釋:雙腰就是腰子加雞腰,白話就是豬的腎臟+雞的睪丸

 

男同學當然要給這未來岳母捧個場,在嚐過這道菜後我同學開始大讚未來岳母的好手藝,並且順勢體貼的夾了一顆雞睪丸給他女朋友。

 

女朋友馬上回絕,說他不敢吃這種東西,男同學加他母親及眾親友不斷努力勸說,解釋這營養價值有多高。

 

但他女友依然不為所動,不願意入口,最後在大家都放棄的情況下,男同學說了一句話...成了他們分手的原因

奇怪~生的你就敢吃,熟的反而不敢

這趟旅程結束後,這段感情也跟著結束了!!

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看笑話學英文╱What a coincidence…好巧啊!>>

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有一個雞農去吧台喝酒,坐在一個婦女旁。他點了一杯香檳。>>

A chicken farmer went to the local bar. He sat next to a woman and ordered champagne.>>

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那位女士說:「好奇怪,我也點香檳。」

The woman said: "How strange, I also just ordered a glass of champagne."

 

雞農說:「好巧。」接著又說:「我正在慶祝今天這個特別的日子。」

"What a coincidence," said the farmer, who added, "It is a special day for me. I am celebrating."

 

婦女說:「我也在慶祝這個特別的日子。」

"It is a special day for me too, I am also celebrating!" said the woman.

 

雞農說:「好巧。」

"What a coincidence." said the farmer.

 

當互相乾杯時,雞農問:「妳慶祝什麼呢?」

While they toasted, the farmer asked, "What are you celebrating?"

 

我與我先生幾年來一直想有個孩子,今天我的婦科醫生告訴我我懷孕了!

"My husband and I have been trying to have a child for years, and today, my gynecologist told me that I was pregnant."

 

好巧,我是個雞農,我的母雞多年來都不受孕,最近牠們開始生受精的蛋了。

"What a coincidence," said the man. "I am a chicken farmer and for years all my hens were infertile, but now they are all set to lay fertilized eggs."

 

婦人說:「好好啊,你如何使雞受精的?」

"This is awesome," said the woman. "What did you do for your chickens to become fertile?"

 

他說:「我換了一隻不同的公雞。」

"I used a different rooster," he said.

 

婦人笑著說:「好巧啊!」

The woman smiled and said, "What a coincidence."

 

 

行禮如儀

 

有一對情侶要結婚了,於是他們就籌備了資金要舉行婚禮。

 

男方名子叫簡三江,女方叫宋美婷。

 

男方想說家裡的親屬比較會說台語, 因此有叮嚀他們婚禮一定要全程都講台語。

 

婚禮當天,司儀準備要介紹新郎新娘出場的時候,一看稿紙覺得不對勁。於是就問了旁邊的人說:一定要說台語嗎? 旁邊的人說:對阿。

 

司儀就很無奈的對麥克風說:(台語)迎新郎:簡三江(幹三天),新娘宋美婷(爽未停)。 全場的人都呆掉了。

 

 

【要挺住】

 

強姦犯從被關押十五年的監獄逃跑了。他闖入了一個民宅尋找食物和錢,卻發現一對年輕夫妻在床上。

 

於是,他命令丈夫下床,並且把他捆綁在椅子上。然後他又將妻子捆綁在床上,並深深地吻了她的脖子,然後走進了廁所。

 

當逃犯在廁所的時候,丈夫對妻子說:「聽著,這人一定是逃犯,只要看他的衣服就知道。他一定在監獄的時間太久,好多年都沒有見過女人,從他親吻你脖子的樣子就看得出來。

 

如果他要和你上床,千萬不要抵抗,不要抱怨,按他說的去做,不管他如何蹂躪你,都要滿足他的要求。他一定非常危險,如果他發怒的話,可能會將我們都殺了。你一定要挺住,寶貝,我愛你。」

 

妻子說:「他並沒有親吻我的脖子,而是在我耳邊輕聲說話。他告訴我他是同性戀,而且他覺得你很可愛,還問我家裡有沒有凡士林,我告訴他在廁所裡。

 

待會兒你一定要挺住,寶貝,我也愛你 !

 

 

小學IQ

 

1. 考試時不能看的書?

答案:百科全書 --- ( 百科全輸 )

 

2. 有一日,數學老師給小明一條數學題。

老師說:小明,5000+300+50+4=

小明答:So easy,唔三唔四 --- ( 5354 )

 

3 . 咩桶永遠都裝唔滿 ﹖

答案:馬桶。

 

4 . 點解唔可以係船上講笑話?

答案:如果個海聽到會笑,咁就會引起 --- ( 海嘯 )

 

5. 食乜野昆蟲會瘦?

答案:食蟻獸 --- ( )

 

6. 鯊魚食左紅豆會變什麼?

答案:紅豆沙 --- ( )

 

7. 什麼植物識溜冰?

答案:花 --- ( 花識溜冰 )

 

8. 什麼動物識玩桌球 ?

答案:鷹 --- ( 英式桌球 )

 

9. 有什麼書,又識行路,又識講話,但冇字,又冇畫,仍可轉達訊息和資料?

答案:秘書。

 

10. 什麼食物是由3個姓氏組成?

答案:羅宋湯。

 

11. 一個人名由三種動物組成(猜一個人名)

答案:馬英九 --- ( 馬鷹狗 )

 

12. 有一個字,我們從小到大都唸錯,那是什麼字?

答案:( )字。

 

13. 在星期天,哪裡會有最多菲律賓人?

答案:菲律賓。

 

14. 什麼東西用前是黑色,用後是白色,但濕了就不能用?

答案:炭。

 

15. 有什麼魚是吃不得?

答案:木魚。

 

16. 什麼軍的人數最小?

答案:冠軍。

 

17. 有什麼方法令水在2秒之內變成冰呢?

答案:用筆加兩點。

 

18. 那種花不須澆水?

答案:煙花。

 

19. 哭和笑的相同之處?

答案:筆劃一樣。

 

20. 哪一條河是沒有一滴水?

答案:銀河。

 

 

小女生的幽黙

 

歷史老師:講了三國張飛的故事,有提問嗎?

小女生舉手:張飛的媽媽姓啥?

老師:這……歷史書上沒說啊!

小女生:我知道,張飛媽媽姓吳。

老師:誰說的?有啥根據?

小女生:語文老師說吳氏生飛!

老師:啊……應該是無事生非!

 

 

小男生的幽黙

 

老師:鄭成功七下南洋西洋是豐功偉績!

小男生舉手:偉大的鄭成功的媽叫什麼名字?

老師:這……歷史上沒有記載啊!

小男生:鄭成功媽媽姓施名拜,同學都知道!

老師:不可能!施琅是男人,敖拜也是男人!

同學齊聲喊;施拜是成功之母!

老師:噢!失敗是成功之母,哈哈哈!

 

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Joke 每日一笑>>

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1、老張、老王兩村民到村委會辦事,看到牆上掛著一條橫幅,上面寫著一句名人格言:人的一生不是燃燒,就是腐朽。   >>

   老張不解其意,於是問老王:“這是什麼意思?”

      老王解釋道:“燃燒就是火葬,腐朽就是土葬。”>>

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2、一位胖太太對老公說:“我要去游泳。據說,這樣可以減肥。”

      老公:“那是騙人的,你瞧瞧鯨魚。”

 

3、婚禮上,牧師問緊張的新郎:“你願意娶傑妮為妻嗎?”一陣沉默,沒有回答。

      牧師只好輕聲提醒新郎:“我願意。”

      新郎立刻大聲回答:“我也願意。”

 

4、一對夫婦慶祝金婚。丈夫喝了幾杯後和妻子說:“對不起啊,我對你不誠實,這麼多年了,我一直沒告訴你,其實我是色盲!”

      妻子激動得說:“我也對不起你呀,這麼多年了,我一直瞞著你,其實我是黑人!”

 

5、最近回老家了一趟,由於走的時候比較匆忙,碗筷泡在池子裏沒洗。一週後,我回到家裡,一週前的碗筷還安詳地躺在水池裏。那時是夏天,亂七八糟的東西被泡了一週,居然一點也沒臭。

      正在打遊戲的程式員老公緩緩地抬起頭,驕傲地說:“那是!我每天都換水!”

    “有那功夫你幹嘛不把碗洗了?”我一臉黑線地說。

      他低頭想了想,說:“喔,那也是個辦法”

 

6、公園的草坪插著一塊牌子,上面寫著:“禁踩草坪,違規者罰款一元。”

      公園裡的一位常客發現,與以前相比,牌子上寫的罰款變少了,於是問公園裡的服務人員:“為什麼罰款降低了呢?以前不是需要罰款五元?”

      服務人員:“五塊沒人踩。”

 

7、有一個患有心臟病和哮喘病的老太太參加一個“免費送葯”活動。

幾天後,主持人讓大家談談效果,並說凡是談體會的都有大獎。

老太太為了大獎舉手發言:“你們的產品真是太有效了!自從吃了你們的葯以後,我心也不跳了,氣也不喘了。”

 

8、小明惡作劇地將村裡可以移動的公共廁所推入河裡!事後,自覺不對,以為向爸爸認錯,應該可以得到原諒!沒想到爸爸狠狠的打了他一頓。

      小明很委屈的說道:“當年華盛頓把他爸爸種的蘋果樹砍掉後,向他爸爸認錯,他爸爸原諒了他!可是你為什麼不原諒我呢?”

      爸爸氣憤的說道:“當年華盛頓砍樹的時候他爸爸沒有在上面!”

 

9A:“我家的狗實在太聰明瞭,每天早上都會銜當天的報紙來給我。”

      B:“這有什麼,很多人家的狗都會這樣。”

      A:“可是我家沒訂報紙啊!”

 

10、水果小販把一個西瓜賣給一位女士,並向她保證,西瓜保熟、保甜。當她騎車回家時,車輛打滑,結果西瓜掉到街上,裂開了。女士驚訝地看到,西瓜是淡粉紅色的,根本就不熟。所以她抱著西瓜回到小販那兒,大聲抱怨,要求退貨。小販回答說,“人從車上掉下來,臉都會嚇得蒼白,何況是一個西瓜呢”!

 

11、經理:“Police先生,我們公司的出納員逃走了!”

        Police:“保險櫃檢查沒有?”

        經理:“徹底檢查過了,他沒有在裡面。

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☆ 實惠>>

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在太太的生日宴會上,丈夫當眾把一顆金光閃爍的巨大寶石贈給了他的夫人。>>

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一位朋友對他說:「瞧您夫人多高興啊!如果你送她一輛奔馳汽車,不是更實惠嗎?」>>

 

「我也曾這麼想過,」這位丈夫攤開手悄聲對朋友說:「太可惜了,這種轎車目前還沒有假的!」 

 

☆恩愛

 

話說有一對夫妻到了一個公園,這時老婆看到湖裡有兩隻天鵝在交頭接耳。這時老婆跟老公說:你看人家天鵝兩夫妻都這麼恩愛。老公沒說什麼,於是他們繼續逛..

 

到了下午又逛回這個湖邊時,老婆又跟老公說: 你看!天鵝依然那麼恩愛從早上到現在依然在一起還那麼甜蜜。

 

這時老公按耐不住,終於說了一句話:『妳看清楚一點好不好?那隻母天鵝不是早上的那隻了!

 

 

閱人無數的李珍妮

 

從前有個遙遠的村莊,有一條溪流,有一天溪流中被發現有具浮屍,屍體臉孔被魚蝦咬的稀爛無法辨認,倒是那話兒毫髮未傷,一看就知道是男性。於是員警把他打撈上來,叫了村裡的女人來認屍:

 

第一個女人看了 : 不是我丈夫

第二個女人看了 : 不是我男友

第三個女人看了 : 不是我姐夫

 

員警沒有辦法,叫來閱人無數的李珍妮,只看一眼。她說 : 大家回家去,不用認了,這不是我們村裡的男人。

 

真能掰

 

甲:我的兒子真是個天才,昨天他在牆上畫了隻蜻蜓,他媽媽捉了好幾次。

乙:那算什麼?我兒子在地板畫了條蛇,我嚇得破門而出,誰知那扇門也是他畫在牆上的!

 

 

知人善任

 

一家商店的老闆到警察局報案。

老闆:「最近有一個壞人常冒充是我店裡的推銷員,在鎮上騙了好幾十萬元,比我店裡的營業額還要多!」

員警:「太可惡了!我們一定會抓到他,把他關起來。」

老闆:「幹嘛把他關起來?我想請他來我店裡上班!」

員警:「……」?

 

 

裝瞎

 

一美軍士兵不願赴伊拉克作戰,謊稱眼睛突然失明。

軍醫讓美女護士脫光衣服站他面前問:「能看見嗎?」

士兵回答:「看不見!」

軍醫說:「你的眼睛看不見,但是你的小弟弟卻站起來了!」

 

 

一時喝醉

 

長得又胖又安全的中年婦人,跑到交通警察面前說:「有個無聊男子一直在後面跟蹤我。」

員警對眼前這位大嬸仔細打量了一下說:「放心吧,我想他可能一時喝醉了,等他酒醒看清楚你,就沒事了!」

真是傷人啊。

 

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金玉涼言>>

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⊙眾裡尋她千百度,驀然回首,那人卻在結婚登記處。>>

⊙一個人是快活,兩個人是生活,三個人就是你死我活……。>>

⊙女大十八變,越變越隨便。>>

⊙有錢人終成眷屬,沒錢人一生痛苦。

⊙這年頭什麼也靠不住,只有自己靠自己,簡稱:我…靠!

⊙我不整理房間,我是亂室佳人。

⊙錢轉手越轉越少,話轉口越轉越多。

 

 

反思思維

 

有人問畢卡索:你的畫怎麼看不懂啊?

畢卡索說:“聽過鳥叫嗎?”

聽過!

“好聽嗎?”

好聽!

你聽得懂嗎?

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兩隻烏龜>>

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兩隻烏龜在田裡頭一動也不動...>>

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名嘴問老農夫...「這兩隻烏龜在幹麻?」>>

 

老農夫說...「它們在比耐力...誰先動...誰就輸了...

 

名嘴指著龜殼上有甲骨文的烏龜說...「根據我多年研究...這只龜已經死了五千多年了...

 

另一隻烏龜馬上伸出頭說...「你馬的!死了也不說一聲...害老子在這裡乾等了這麼久...

 

這烏龜剛說完話...帶甲骨文的烏龜說話了...「你輸了吧...你娘勒...名嘴的話你也信???

 

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神仙,老虎,狗

一對新婚夫妻,性生活美滿,兩個月後發現妻子懷孕了。

先生問醫生:太太懷孕期間,我還可以繼續和她做愛嗎?
醫生反問先生:你們之前是怎麼做愛的?
先生說:我們做愛的時候像‘神仙’一樣的快活。
醫生說:這懷孕的頭三個月你們還是可以和‘神仙’一樣的快活做愛。

先生非常興奮醫生給的答案,但是還有點不放心,就再問醫生:那頭三個月過去以後,也還可以嗎?
醫生說:第二個三個月,你要像‘狗’一樣做愛。
先生有點不明白,請醫生再講清楚一點,醫生說:你去看看 discover channel 就知道狗是怎麼做愛的了,簡單的說就是不能‘壓’。

先生鬆了一口氣,雖不完美,但可接受,但還是有點不放心,就再問醫生:那到了第三個三個月,也還是要像‘狗’一樣嗎?
醫生說:NO,第三個三個月,你要像‘老虎’一樣做愛。
先生說:我明白了,你還是要我去看 discover channel 對嗎?
醫生說:NO,我要你學老虎 伍茲(Tiger  Woods)。
先生說:這回你要我看 sport channel?
醫生說:NO,老虎伍茲 在太太懷孕六個月之後,就去和別的女人做愛了。

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這樣簽字,離婚有效嗎? >>

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離婚簽字時,李亞鵬把名字寫成李亞朋,承辦員提醒:你的鳥沒了。>>

 

李亞鵬說:老婆都沒了要鳥有何用!

 

一旁王菲二話不說也簽下了王非,承辦員看了一下提醒:妳的草頭沒寫。

 

王菲冷漠的回答:鳥都飛了還留草坪幹嘛呀!

 

 

最近時事衍生的笑話

 

1.

美術館裡有一幅描寫亞當和夏娃的畫。

一個英國人看了,說:「他們一定是英國人,男士有好吃的東西就會和女士分享。」

一個法國人看了,說:「他們一定是法國人,情侶裸體浪漫地散步。」

一個台灣人看了,說:「他們一定是台灣人,看得出來薪水很低,衣不蔽體,只能吃自己種的水果,卻還以為自己在天堂!」

 

2.

一個美國人,一個法國人,一個台灣人在一起聊天。

美國人:「最幸福的事情就是冬天晚上回家,穿著羊毛褲坐在壁爐前面暖手喝個睡前酒。」

法國人:「你們美國人就是古板,最幸福的事情是和一個金髮女郎一起去地中海度假,然後一夜激情,隔天好聚好散。」

台灣人說:「最幸福的事情就是半夜有特偵組敲門,開門後喊:『王金平,你被捕了!!』然後我回說:『你們弄錯了,王金平住在隔壁。』

 

3.

在臺北捷運之中.....

「先生您好。」

「您好。」

「請問您是特偵組嗎?」

「不是。」

「您以前是嗎?」

「不是。」

「您的親朋好友中有在特偵組工作的嗎?」

「沒有。」

「那麼請你把腳挪開,你踩到我了。」

 

4.

A:「下次選舉的結果不知會變成怎樣?」

B:「沒有人知道。有人從中選會那裡偷走了下次選舉的確切結果。」

 

5.

扁政府先是好好建造一個工程,剩下的有多餘再來分贓;而馬政府是先分贓的差不多了,剩下的再來建造,不夠就一再追加預算就可繼續分贓。

 

6.

一老人總統府前閒逛,不慎跌入路旁水溝中。隨即高呼「救命!」

幾個員警便衣聞之,視若不見,仍邊走邊談笑如舊。

老者情急生智,隨後高呼「馬英九下臺!」

員警便衣們聞之大驚,隨急速跳入水溝中,將老者拖上來上銬帶回警局,並以公共危險罪起訴。

 

7.

一天馬英九到一個畜牧場視察,看到有幾頭豬可愛,就到豬群旁邊拍了一張照片ya

隨行記者在照片上寫上:「馬英九和豬在一起」,但又感到不妥。

於是改成:「豬和馬英九在一起」,可還是感覺不對。

最後把照片上的字改成:「左起第三位是馬英九」發佈到中央社。

 

8.

一次國民黨中常會後,為了調解氣氛,馬英九開玩笑問:「怎樣才能把大象裝進冰箱裡呢?」

殷偉首先回答說:「抓一隻貓,讓貓在特偵組嚴刑逼供下承認自己是大象。」

羅智強接著說 : 「用特偵組威脅證人,用僞証證明大象已經被裝進冰箱裡。

最後江宜樺說 :「請總統抱著貓開記者會反覆強調 : 『如果這不是大象,那什麽才是大象?』這一理論,以防後患。」

 

9.

連站、郝伯春、高玉人、宋楚魚死後,在天堂都受到上帝的起立歡迎。

馬英九終究有一天去見了上帝,上帝卻穩坐在位子上一動都不動,馬英九找了把椅子坐在上帝對面,問:「你為什麼不起來迎接我呢?」

上帝說:「我一離開位子,你一定會搶去。」

 

10.

一個失業自殺的人死後上了天堂,天使說:「每個人都有一個老實生命鐘,說謊時,鐘會轉快一點。」

那個人就問:「那有沒有馬英九的鐘?我可以看一下嗎?」

天使回答說:「有呀!自從馬英九六三三跳票後,上帝拿他的時鐘當電風扇吹!」

 

11.

有一天李登輝打電話給王金平,但王金平手機剛好沒電未接於是特偵組用特別預算馬上購買行動電源送給王金平!

 

12.

馬英九和習近平兩個沒事在Line吹牛

習:我們國家的藥吃了能讓死人復生。

馬:我們國家的運動員10分鐘內可以從臺北跑到北京。

突然習近平要求兌現兩人說的話,這下馬英九著急了,趕忙找人來商量。大家想了半天都沒有辦法解決。

正當馬英九焦急萬分的時候,突然有位民間顧問說道:「你先叫習近平把復活藥拿來,然後我們拿去給蔣介石吃,這樣你們兩位不用10分鐘就能追跑到北京了!」

 

13.

總統府內,馬英九拿起打給王金平家的電話說:「我是馬英九,我要和王金平的遺孀講話!」

「遺孀?王金平還活著呀?」電話另一端傳來驚訝的聲音。

老馬放下電話,對身旁的特偵組頭子黃世銘大喊:「混蛋!為什麼把原訂的行動時間往後推遲了?」

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成語填空
 
一家公司決定要裁掉幾名員工,想用考試來決定裁員人選,該公司CEO出了一道試題,成語填空:一絲不(  )。人事部不得其解。
 
你會填什麼呢?填好再往下看喔……
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CEO交代答案:
 
凡是填“苟”的,男的留下,女的走人;
凡是填“掛”的,女的留下,男的走人。
 
 
 
 
 
 
 
 
 
全年無休
 
一對豪門夫妻生了三個女兒,分別 幫她們找到了乘龍快婿,辦了婚事,然後就去度蜜月了。
 
夫婦很關心女兒的初夜是否圓滿?就私下跟三個女兒約定.為了不讓妳們的丈夫起疑.來信就用【暗語】通知。
 
三個星期過去了。
 
夫婦收到第一封信,是大女兒 寫來的,信上只寫了幾個大字:【席夢絲床墊】,兩夫婦立刻拿起報紙尋找席夢絲的廣告,標題是:【尺寸超大,彈力超強,夜夜 進入溫柔鄉】。
 
當下,夫婦高興的不得了!
 
又過了七天,二女兒也來信了,只簡單寫了【雀巢咖啡】。
 
先生很快找到咖啡的廣告,主標題寫著:【歡樂到最後一滴】。
 
夫妻倆人相擁,喜極而泣。
 
一個月後,終於收到三女兒的來信寫的是【國泰航空】。
 
先生快速的翻閱報紙,找到航空公司的廣告,興奮得大聲唸出,先生還沒唸完,太太已經暈眩過去…廣告的標題是:【每週7天,一天7班,全年無休】。
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老師講聖經,講到大洪水把地球上生物全淹死了。 

小名問老師:你確定? 

老師說:確定。 

小名:那魚呢? 

老師:……你出去! 

 

 

老師突然發話:“好,誰要是能答出我問的下一個問題,就能直接下課回家。” 

小名當即把書包往窗外一扔。 “是誰扔的?” “我扔的!那我回家了啊……” 

老師:…… 

 

 

老師:“多位數減法,遇到低位數不夠減時,就向高位數去借。” 

小名:“高位數不借怎麼辦?” 

老師:……你出去.. 

 

 

 

老師出對聯“國興旺,家興旺,國家興旺”。 

班長對下聯“天恢宏,地恢宏,天地恢弘”。 

小名對的下聯是“你媽的,他媽的,你他媽的”。 

老師:“……你出去!” 

 

 

老師說:“豬是一種很有用的動物,它的肉可以吃,它的皮可以做皮革,它的毛可以做刷子,

         現在有誰說得出它還有其他用途嗎?” 

“老師,”小名答,“它的名字可以罵人。” 

  老師:“……你出去!” 

 

 

老師:“請大家想像一下,假如你在一個有恐龍的世界裡,有一隻正準備要吃你,你該怎麼辦?” 

小名:“這簡單!馬上停止想像就行。” 

老師:“……你出去!” 

 

 

歷史課,老師問小名:你知道李時珍的著作是什麼嗎? 

小名答道:我不知道他的著作,但是我知道他死前最后一句話說的是什麼。 

老師很好奇,問他說什麼。 

小名:這草有毒..... 

老師:……你出去! 

 

 

 

 

你笑了嗎?   嚴肅是一種病喔!!  

 

 多笑笑  有益健康    緩和緊張.....

 

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不怕辛苦,就怕不公平;不怕卑微,就怕不公義。
可以哭泣,不要洩氣;可以悲傷,不要放棄!

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這個太好笑了  不轉寄給你就太不夠朋友  !

天氣又開始變得冷颼颼了,還飄著絲絲的細雨~
姐妹兩人要去逛百貨公司,經過公車站牌附近的銀行,就想先去銀行外面的提款機領點錢,但不巧正好碰到運鈔車正在裝鈔。
兩人站在提款機旁邊等了半天,手都快凍僵了,還不時要忍受保全警衛飄來懷疑的眼光。
姐一如往常簡短的問我:「凍手嗎?」
我照舊簡短地回答:「凍手!」
瞬時~四個保全警衛的其中兩桿槍頭轉向了我們。
 
姐似乎嚇呆了!
沒有做任何的解釋!
我著急~
大聲地對姐喊到:「姐~他們這樣,妳怎麼都還不開腔呢?」
瞬時~四個保全警衛的四桿槍頭全轉向了我們。

被扭往派
派出所後~
警察問我姐:「妳叫什麽名字?」
我姐:「蔣英羽。」
警察稍微提高音量:「妳叫什麽名字?!
我姐:「蔣英羽。」
警察大聲:「妳~叫~什~麽~名~字?」
我姐也大聲回道:「蔣~英~羽~」
警察:「吼~ ! 好、好、好,What is your name?」
姐生氣~沈默以對!
 
警察無奈~
轉頭問我:「What is your name?」
我有點怕,很快的回答他
蔣國羽灬
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