馬龍

我叫牛肉麵>>

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大學時有位室友在校園遇到一個美女，一見鍾情，每天魂不守舍。>>

一天中午我和他外出吃飯時，見美女進了一家麵館，於是我們也尾隨進去。>>

我勸他抓緊表白，於是他鼓足勇氣，走上前去，憋紅了臉問道：「同學你叫什麼？」>>

那美女愣愣地看著我同學：「我叫牛肉麵。」

室友當時就傻了，我在旁邊笑翻了！

 

工作八小時

 

一個發生在歐洲的笑話。

日本客戶很生氣的對承包廠商罵道：

「你明明說好二十四個小時準時交貨的，為何拖了三天才交！」

廠商不慌不忙的辯解道：「因為我們一天工作八個小時！」

 

 

開的快一點

 

今天搭計程車出去，我叫那司機開的快一點。

司機開到路上的人我都看不清楚，連飆四個紅燈，

然後我擔心的問司機：不用這麼急的，不然可能會讓你吊銷駕照的。

只見那司機很淡定的說道，

放心。。。我沒有駕照。。。

 

 

如果你講慢一點的話

 

前段時間，我去超市，結賬臺上有兩個外國友人在我前面結賬。

店員問：「Can you speak Chinese?」

兩個外國友人用中文回答：「如果你講慢一點的話，我們可以聽懂！」

店員接著說：「Can……you……speak……Chinese?」

 

 

【不要亂說話】輕鬆一下

 

有一天早上睡過頭， 快要來不及上班了，於是頭髮也沒梳抓著外套就急忙的出門。

 

左手拿起安全帽，右手拿鑰匙插進鑰匙孔，發動引摮ㄘㄨㄟ兩下～就沒命的往公司的方向衝去！！

 

沿路剛好看到一場車禍，是一個機車騎士疑超速導致整輛機車卡進大卡車的後輪，從那變形的機車和命喪車輪的騎士來看，應該又是一起青少年飆車的意外事故；看了那屍體一眼，並隨口說出一句「活該！死好！」   沒想到…竟然疑似被「它」跟上了。

 

離開了命案發生地點，繼續騎車去公司時，沒想到竟然有人敲了一下頭，猛一回頭～沒有人啊！？騎得很快，沒載人，其他騎士也不可能打得到呀？心裡毛毛的…於是繼續騎，加速到快六十時，頭又被打了一下，這回火大了，停下車環繞四週，沒有人呀！！越想越害怕……

 

因為發現了一件非常驚悚的畫面～～那就是……

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安全帽的扣環沒扣，所以風吹的時候會打到安全帽的後腦勺……

馬龍

有建設性的笑語

 

換一種思路

在美國紐約有一個大花園，吸引了大批的遊客。
園外有個告示牌，寫著：『凡檢舉偷花草樹木者，賞金200美元』
『為什麼不寫，偷花木者罰200美元就好了呢？』
好奇的遊客問管理人員。
管理員回答說：『如果那樣寫，那只能靠我的一雙眼睛：但現在，可能有幾百雙警惕的眼睛，幫我們監督啦！』

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目標，乃信念之母

有一支來自美國的探險隊，在橫越撒哈拉沙漠時，在炎烈的太陽下，每個團員都面臨了極大的考驗；最要命的是，大家的水壼都空了！
此時，隊長拿出了唯一的水壼跟大家說：『這裡還有一壼水，但是穿越沙漠前，誰也不能喝。』
水壼在每個隊員的手中經過，那沈甸甸的水壼，成了這個艱辛的過程中，最大的信念。
最後，整隊終於完成跋涉，遠離了死神，大家都哭了，用那顫抖的手打開了那支撐大夥兒的偉大水壼－那緩緩流出的，竟是滿滿的一壼沙子…

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抓住機會的好牌

 

《紐約日報》有一位著名的記者，他最津津樂道的，是他得到這份工作的過程。
當時，他十分緊張地在辦公室外等待，履歷表已經送進去了，過了一會兒，一個職員出來說：『經理要看您的名片。』
他從來都沒有名片，於是靈機一動，他拿出一副樸克牌，抽出一張黑桃A說：『給他這個。』
半個小時後，他被錄取。黑桃A，真是一張好牌！

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離你最近的成功

法國的一家報紙進行了一次有獎徵答，題目是：『如果法國的羅浮宮發生了大火，大火的情況，只允許你救出一幅畫，你會救哪一幅？』
結果，得到第一名的答案是．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．離出口最近的那幅畫！

 

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健康

 

窮人失去健康，等於雪上加霜。富人失去健康，等於一輩子白忙。男人失去健康，她會成為別人的新娘。女人失去健康，他將會重新妝點自己的洞房。老人失去健康，天倫之樂成為奢望。兒童失去健康，他的父母會痛斷肝腸。人這一輩子，沒了健康，等於這輩子都在瞎忙！各位親愛的兄弟姐妹們保重自己的身體！天氣變化大，早晚請添加衣服！

 

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簡單常識

滿桌佳餚，你得有好牙；腰纏萬貫，你得有命花；
賞一路風光，你得走得動；揀一座金山，你得能夠拿；
壟溝裡刨食的是條好漢子，病床上數錢的是個傻瓜；
千里縱橫，你總得有個家，萬眾首領，你也得有個媽；
委屈煩惱，你非得有人聽，出色得意，你還得有人誇；
酷斃了靚絕了，你要有人愛，摔倒了失足了，你得有人拉；
結怨不如結緣，栽刺不如栽花；富貴不如福態，高壽不如高興。

 

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來了......

 

小時候，媽媽說：狼來了。
上學時，同學說：老師來了。
工作後，同事說：老闆來了。
結婚後，朋友說：你老婆來了。
現在，小三說：這個月沒來........"沒來"比"來了"更嚇人
 
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寫信

 

一天，精神病人在寫信，護士問：“寫信給誰啊！”精神病人答：“寫給自己啊！” 護士又問：“寫了什麽啊！” 精神病人答：“神經病！我又還沒收到，我怎么知道啊！

 

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玩鳥

 

某商店養隻鸚鵡，放在門口處，顧客進門就說“歡迎光臨”，一少女不信來回走了六次，鸚鵡跟著說六次，到了第七次，鸚鵡大怒說：“老板，有人玩你的鳥！”

馬龍

幽您一默~~~                                                                                                                                                     

 

【你會下蛋嗎】

 

兒子：“爸爸，小華的爸爸游泳游得可好了，你怎麼不會呢？”

爸爸：“小華的爸爸總是吃魚，所以會游泳。爸爸我不常吃魚，怎麼會游泳呢？”

兒子：“那麼爸爸你愛吃雞，你會下蛋嗎？”

 

【與父作對】

 

一天，小偷回家，看到妻子正在打兒子。

“親愛的，”小偷問妻子，“你為啥打咱兒子呀？”

“哼！”妻子回答，“這個小渾球，居然長大了想當警員！”

 

【我只想吃兩個雞腿】

 

父親：“你把這篇課文背完，我帶你去吃烤全雞。”

兒子：“那我背兩段就可以了，我只想吃兩個雞腿。”

 

【休息一下】

 

天剛黑，小強的爸爸就上床睡覺了，他那又粗又重的鼾聲，吵得小強沒法兒做功課。

“爸爸，快醒醒! ”小強用力地搖晃著父親。

“喊什麼？我才剛睡著！”爸爸生氣…

小強說：“我看您打了兩個小時的呼嚕，實在太累了，起來好好休息一下吧！”

 

【為什麼跟著跑】

 

在運動場上。

孩子：“爸爸，這些人為什麼拼命地跑呢? ”

爸爸：“他們在賽跑，第一名有獎。”

孩子：“第一名有獎，其餘沒有獎的，為什麼也跟著跑呢？“

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馬龍

中英文俱佳！>>

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一同學上課不小心放了一個響屁。為了掩飾，他問同桌：和平、戰爭、找到了，三個詞的英語怎麼說。>>

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同桌驕傲地大聲說：PEACE 、WAR 、FOUND！（屁是  我  放的！）>>

 

 

真有理....

 

一知名教授下鄉訪談研究，問一老農︰“愛情與婚姻的區別是什麼？”

 

老農不加思考隨口就答︰“其實很簡單，你今天和她睡了，明天還 "想" 和她睡，這就是愛情；你今天和她睡了，明天還 "得" 和她睡，這就是婚姻。”

 

教授既慚愧又敬佩地望著老農自言自語︰“多精闢啊，這可是我研究了大半輩子的世紀課題啊。原來︰事業，就是今天做了明天還 "想" 做；職業，就是今天做了明天還 "得" 做。”

 

 

失眠

 

中年美女跟醫生說：我有很嚴重失眠呀！

醫生說：我開一些藥丸給妳吃吧！紅色的，讓妳夢到劉德華；白色的，讓妳夢到金城武；粉紅色的，會夢到謝霆鋒……。

中年美女病人說：那麼我全部都吃下去呢？

醫生說：那麼我保證妳可以見到張國榮！

 

 

【父說一句兒子頂一句】

 

父：你去買汽水。

子：是可樂還是雪碧？

父：可樂。

子：鐵罐還是瓶裝？

父：瓶裝。

子：沒糖還是普通的？

父：普通。

子：500cc還是1000cc？

父：你好煩！算了,水就可以啦！

子：礦泉水還是過濾水？

父：礦泉。

子：冰的？還是不冰的？

父生氣：你再囉嗦看我拿掃帚打你！

子：是拿塑膠？還是竹子的？

父惱怒：你這畜生！？

子：像豬還是像牛？

父氣喘：我…我會被你…你氣得吐血…血！

子：要拿垃圾桶還是扶你到廁所？

父：我死了算了。

子：你要土葬還火葬？

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真想給他巴下去……(>_<)

 

馬龍

精選七大誤會 >>

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1. 護士看到病人在病房喝酒就走過去小聲叮囑說：「小心肝！」 >>

    病人微笑道：「小寶貝。」 >>

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2. 有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上，於是趕緊對那男人說：「先生，你煙掉了！」

    男人大怒：「你才閹掉了！」

 

3. 某公司招聘，下一位該面試的女孩的英文名是「spring」。

    秘書欲藉機賣弄一下自己的英語水準，喊道：「hi！那個叫『春』的，輪到你了！」

 

4. 公車上，站著的孕婦對身旁坐著的陌生男子說：「你不知道我懷孕了嗎？」

    只見男子很緊張的樣子道：「孩子不是我的呀！」

 

5. 女秘書：「老闆，你太太來電話，她說要在電話裡吻你。」

    老闆：「你先替我收一下，一會過來交給我。」

 

6. 王太太懷了四胞胎，並到處向街坊鄰居炫耀，說懷四胞胎很不容易，平均要六萬次才會發生一例。

    李太太很驚異：「那你還有空做家務嗎？」( 做6萬次= =...)

 

7. 孩子正考慮有關「遺傳與環境」的問題。母親插話道：「這個問題很嚴肅，大家都知道，如果孩子像父親，那就是遺傳；像鄰居，那就是環境。」

馬龍

三則工程師的笑話啟示>>

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清華大學校長劉炯朗先生，在中國工業工程學會的年會上，風趣地說：「王理事長國明先生要我致詞，我問要講些什麼，他說講幾句冠冕堂皇的話；不過，冠冕堂皇的話我不擅長說，所以，我就來說三則工程師的笑話。」>>

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(1)有一組人，包括牧師、醫師、工程師，在打高爾夫，由於前一組人進度實在太慢，頻頻受阻。他們忍不住問桿弟：「前面一組都是些什麼人？」>>

桿弟答：「全都是瞎子。」

牧師聽了，油然生出悲憫之心，道：「我將時時刻刻為他們祈禱，請求上帝讓他們重見光明。」

醫師亦不甘後人，接著道：「我要召集世界一流的眼科醫師，設法治好他們的目盲。」

工程師則不疾不徐道：「既然他們是瞎子，為何不利用夜晚來打球？」

 

(2)有一天，牧師問一 些教徒：「假設諸位上了天堂，在葬禮時，你希望親朋好友如何看待你的遺體？」

一位官員道：「我希望大家會說『他真是奉公守法，功在國家』。」

一位主婦道：「我希望每個人都稱讚『他真是持家有道的賢妻良母』。」

一位元工程師道：「我只希望有人發現大喊『他的身體還在動！還在動！』」

 

(3)一夥人去登山，結果遇到大熊。大家怔立不知所措時，工程師從容地時脫下笨重的登山鞋，換上輕便的運動鞋；旁邊的夥伴不解的地問：「換上運動鞋難道可跑得比熊快？」

工程師答：「只要跑得比你們快就可以。」

 

劉校長簡單引深伸出工程師理性、務實、抓重點，並以此共勉之。其時，在全方位學習的時代，工程師不再侷限於某些行業及專業；再加上全員參與的潮流，人人都是工程師亦不為過。

馬龍

☆.一位新兵在一棵大樹上練習潛伏時，不幸造成了慘劇。事情是這樣的：當他在大樹上潛伏時，有兩隻松鼠順著他的褲管爬了進去。只聽得其中一隻小的說：“老大，這兒有兩顆核桃，咱倆一人一個把他啃了吧!!”>>

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☆.年輕的律師為他的第一個案子出庭，他的當事人的24頭豬被鐵路局的車軋死了。為了強調損失的巨大，他激動地說：“先生們，想一想吧，24頭豬呀！24頭！是我們陪審團的兩倍呀。＂>>

 

能幹、樹幹、苦幹、實幹、匪幹、高幹、才幹、公幹、主幹>>

 

某天老師出造句的作業，題目是：能幹、樹幹、苦幹、實幹、匪幹、高幹、才幹、公幹、主幹。

結果隔天老師看小明的作業時，不由噴飯.因為....

能幹：我們的政府很無能，幹。

樹幹：內閣做那麼久了，沒有半點建樹，幹。

苦幹：小老百姓的生活都很辛苦，幹。

 

實幹：連保衛國家的軍人都不老實，幹。

匪幹：這些官員真是土匪，幹。

高幹：台灣的物價指數越來越高，幹。

 

才幹：X X 黨都不會重用人才，幹。

 

公幹：所有財產充公，幹。

 

主幹：騙我們一切以民為主，幹。

 

師評：幹的好！

馬龍

白天不敢>>

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妻子：“昨天晚上你老是說夢話，你自己知道嗎？”　　>>

丈夫：“不知道，我說了些什麽？”　　>>

妻子：“你好像在罵我。”>>

丈夫：“有這種可能，因為我白天不敢罵。”

 

 

職業病

 

有三個姊妹結婚合辦，過幾天就要鬧著和新郎離婚，於是媽媽問她們​為什麼離婚.

 

女兒們說：他們有嚴重的職業病。

 

於是媽媽問她們:妳們老公是什麼職業的毛病.

 

大姐說：他是漁夫症的,每晚那個都搖啊搖的，我頭都暈了．下床沒​法做事

 

二姐說：大姐還好，我那死鬼做路邊工程，每晚都震的我腳軟，連聲​音都啞了

 

小妹說：哼～你們最好了～還不知福...我老公是牧場擠牛奶的！

 

 

笑話......考試

 

我朋友跟我說過一個更搞笑的  至今我依然無法相信這是真的

 

某堂考試~ 大家拿著筆記在教室外面作最後掙扎  助教進教室準備要發考卷了

 

突然助教走出教室對大家說~ㄟ 可以帶工程計算機喔 大家沒忘記吧

 

全班半數以上的人發出哀嚎~ 啥~ 老師有說要帶嗎

 

然後一大堆人衝回宿舍去拿

 

就有一個人嗆聲了: 哼! 工具準備不周全還跟人家考什麼試阿一定要老師講才會帶嗎!

 

然後大家果然趕在考試前帶計算機回考場了

 

那個嗆聲的人也一副很囂張的樣子準備從包包裡拿計算機出來~

 

可是那個人整場考試都沒用到計算機不是他很強 是因為......

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他帶了家裡的冷氣遙控器......

 

馬龍

代罪的狗>>

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一位已婚男人決定和性感女秘書一起加班，好伺機一親芳澤，於是他打電話回家，編了個藉口騙老婆。工作做完後，他邀請女秘書共進晚餐兩人不斷眉來眼去，言語間也互相挑逗，最後終於相偕到女秘書家中共赴雲雨。>>

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狂歡作樂兩小時後，男人到浴室整理儀容準備回家，這才發現到脖子上有一大塊吻痕。男人嚇出一身冷汗，一面苦思如何瞞過老婆。回到家門口，他剛剛轉動鑰匙把門打開，他的狗就熱切地跳上前迎接。>>

 

「啊哈！有了！」男人心生一計，假裝跌倒在地毯上，和狗狗打鬧，好不容易掙脫狗狗的熱情纏，男人抓著脖子對太太說︰「親愛的，你看看我們的狗做的好事！」

 

「對啊，真是的。」太太一邊說，一邊把上衣掀開，「你看看牠在我的乳頭旁留下的痕跡！」

 

馬龍

雙面翻譯>>

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加州的一個小鎮發生了一宗銀行搶案，搶匪才剛剛把錢藏好，就被警長逮捕了。由於搶匪是從太平洋的那一邊偷渡過來的，又不會講英文，警長只好去請麥克來當翻譯。 >>

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經過一陣疲勞轟炸式的拷問，搶匪堅持不肯說出錢藏在那裡。沒辦法，警長只好扮起黑臉，咆哮地叫麥克告訴搶匪：「再不說，把他斃了！」>>

 

麥克忠實地把警長的意思傳達出去，大概翻譯得太好了，搶匪嚇得語無倫次：「錢～在～鎮中央的～井裡，求你叫他饒我一命！」

 

麥克轉過頭來，神情凝重地告訴警長：「這小子有種，寧死不招！他叫你斃了他吧。」

 

平衡

 

戶口調查員問村長：「這幾年村裡人口有沒有增加？」

村長：「沒有，一直是這樣！」

戶口調查員：「那麼，你這個村裡的出生和死亡，可以算是完全平衡了吧？」

村長：「不…不是這樣的！每一次生一個孩子，就逃走了一個男人！」

 

喜歡又舒服

 

男：喜歡嗎？

女：嗯！喜歡！

男：想要嗎？

女：嗯！想要！

男：那我們就一起試一下吧！

女：能再往裡面一點嗎？

男：會疼嗎？

女：有點緊不過還行！

男：舒服嗎？

女：嗯！舒服！

男：那我們就買這雙鞋吧！ .

 

歷史課

 

小明：老師，我能不能先走一步？

歷史老師：為什麼要早退？

小明：我有一個非常重要的約會。

歷史老師：歷史重要還是女友重要？如果你的原因和歷史課有關，就准你去。

小明：如果我再遲到，她就要成為歷史了！

歷史老師：好！去。