馬龍

歡樂父子

 

兒子對父說：現在社會都是以(衣)貌取人。父不信，遂打賭。

 

父穿破舊衣服進一酒樓，無人理睬，待在一角落。

 

兒子衣履光鮮，昂首而入，店家非常熱情，端茶倒水。兒子對服務生說：“給那角落裡的老頭上好酒好菜，我買單。”

 

服務生不解？問“為什麼呢？”

 

兒子說：“那老頭的兒媳婦是我的相好。”

 

服務生領命上酒上菜，看見老頭吃得歡，不屑地對老頭說：“他和你兒媳相好，你不揍他”？

 

父笑著說：“他與我兒媳才相好幾年? 老子跟他媽已經好了幾十年了！”

 

服務生當場暈倒。

馬龍

夜歸的老公

夜歸的老公看見客廳裏有已睡的老婆留紙條，

上面說：「老公，您辛苦了，已凌晨２點了，

我在廚房裏已準備好水果給您吃。

吃完再上床睡覺吧！晚安！」

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2013-8-19 11:34

 

這招實在有夠狠！

警告意味很濃哦！

下回還敢晚歸嗎？

馬龍

男人們千萬別跟老婆講道理>>

關於講理

老公：你不講理。
老婆：和你我從來就沒講過理，家就不是講理的地方。再說你是男的，還比我大8個月呢，你就得讓著我！>>

關於錢

老公：以後我掙的錢，按比例給你吧，我掙的多時留的也多一點，這樣我較會有積極性。
老婆：好。
老公：那我給你百分之多少？
老婆：百分之一百二。

關於主意

老婆：咱們出去玩吧。
老公：好，你說去哪兒就去哪兒。
老婆：我要有主意還和你說！
老公：我出的主意你從來都不同意呀。
老婆：我不同意的那叫什麼主意呀，那叫敷衍！你得不停地有主意，直到我滿意為止。

關於中心

老婆：我在我們家一直是中心，在你們家也得以我為中心
老公：那我在我們家也一直是中心。
老婆：可我這中心比你那中心重要。
老公：為什麼？
老婆：因為我是千金，你只是個小子。

關於心情

老婆：我一幹活心情就不好了，會降低咱們的婚姻品質。
老公：我幹活心情也會不好啊。
老婆：不行，你的心理承受能力比我強。因為你個子比我大，心臟也比我大！

關於買衣服

老婆：這衣服好看嗎？
老公：好看。
老婆：你就敷衍我，想讓我趕快買完了趕快回家！
。。。
老婆：那衣服好看嗎？
老公：不好看。
老婆：你就捨不得給我買！

關於拿東西

老婆：這個袋子你也拿著吧。
老公：我都拿著四個袋子了，你什麼都不拿，好意思嗎？
老婆：那我還挽著你呢！你有100多斤呢，我拿的東西不比你拿的東西重多了。

關於吃東西

老婆：這個話梅我吃了一半，挺好吃的，剩下的給你吃吧
老公：我不愛吃話梅。
老婆：不行，你就愛吃！你是不是嫌棄我吃過的！
老公：這魚挺好吃的，來。
老婆：你的髒筷子碰過的，誰吃！
老公：那你吃過一半我還吃呢，我不嫌棄你，你怎麼嫌棄我？
老婆：那就對了。我嫌棄你說明我比你乾淨。我比你乾淨你憑什麼嫌棄我？！

關於喝水

老婆：老公，我要喝水！
老公：我給你倒去。
哎，這水杯不就在你手邊嘛，沒看見？
老婆：看見了，我就是想讓你遞給我。

關於打電話

>

老婆：你為什麼不給我打電話？！
老公：倒打一耙！今天不是說好你給我打電話的嘛? C結果我等了一天，還是我打給你的。
老婆：我是說過，可我又改主意了。張愛齡說：女人有改主意的特權。
老公：那你改主意沒跟我說呀！
老婆：我說了，我心裏說的，誰讓你和我心靈不相通的。

關於洗碗

老公：一會兒你洗碗？
老婆：好。
老公：那怎麼還不動啊？
老婆：我頭疼。
老婆：真的！一想到要洗碗我就頭疼。

關於散步

老婆：咱們一直散步到那條馬路吧。
老公：到那兒太遠了，一會兒該走不回來了。
老婆：沒事，你背我回來。

關於幹家務

老公：咱們把家務分分工吧。
老婆：好。首先，髒活累活得男人幹吧，比如擦地、刷馬桶、擦桌子…
老公：這對。
老婆：男主外，女主內。和外人打交道的活得你幹吧，買菜、交水電費、取報紙牛奶…
老公：這……行！
老婆：你是學理工的，我是學文科的，帶電的東西得你幹吧，像洗衣機、電冰箱、電鍋、電熨斗…
老公：行，行，那你幹什麼？
老婆：別著急呀。廚房裏油煙這麼大，可毀皮膚了，做飯也得你幹吧
老公：你就告訴我你幹什麼吧。
老婆：我也有很多要幹的呀。我可以陪著你，監督你，讚美你，安慰你…>>

關於異性朋友

老婆：我可以有男朋友，你不能干涉我。
老公：行，我也交個女朋友。
老婆：不行！
老公：憑什麼你行我不行呀。
老婆：我交男朋友，你做不到的人家能做到，我就不會老挑你毛病了，有利於家庭幸福。你交女朋友，我心眼兒小，吃醋和你吵架，不利於 家庭安定。
老公：那我也心眼兒小。
老婆：一個男人，和女人一樣心眼兒小，虧你好意思說！

關於婚外情

老婆：現在電視裏老演婚外情，你說，你會有婚外情嗎？
老公：不會。
老婆：為什麼？
老公：有你一個我就夠後悔的了，決不能再要第二個！

關於睡覺（一）

老公：你那麼小人，怎麼占那麼大地兒！
老婆：那當然，我得翻身，還得伸懶腰呢！

關於睡覺（二）

老婆：咱們蓋那個雙人被吧。
老公：別！那到第二天早上就全裹你身上了。我什麼也蓋不著。還是自己蓋自己的吧，心裏踏實。
老婆：哼，你就是自己蓋，到明天早上照樣也得被我裹走！

關於起床

老公：起床了，起床了，你不說今天要早起開會嘛。
老婆：別吵我，我再睡一會。
老公：快起來吧，會遲到了。
老婆：你別碰我！我還要睡啦！！
老婆：呀！都遲到了！你怎麼叫我的！

關於真話

老婆：你看，那女孩多好看。
老公：好看什麼呀。
老婆：你什麼意思！你為什麼不和我保持一致！
老公：好看好看。
。。。
老公：哎，你別走啊，怎麼不理我了？

關於孩子

老婆：咱們要個孩子吧。
老公：行。
老婆：那你喜歡咱們的孩子嗎？
老公：喜歡。
老婆：那不行！你就得喜歡我一個人！
老公：好，好，就喜歡你一個人。
老婆：那我的孩子你憑什麼不喜歡啊！
老公：咱還是別要孩子了。

關於離婚

>

>

老婆：咱們要是離了婚，房子歸我，我的錢我也得拿走。
老公：那我的錢呢？
老婆：你的錢都是我的錢，你有什麼錢！
老婆：還有，離婚後你每月的收入也得給我80%。嗯，如果你再結婚了，那就給我60%就成了。
老公：老婆，我決不跟你離婚！

關於男女平等

老公：都說男女平等，咱們家是不是也得平等平等？
老婆：行呀。你們男的欺負女的欺負了好幾千年。等我們也欺負了你們幾千年，才是真正的平等呢。別急，再過幾千年，咱們家就平等了。

關於幸福

老婆：你娶了我是不是特別幸福?
老公：沒覺得。你又不講理，又不幹活，還老折騰人，我怎麼幸福啊
老婆：這就是你的幸福啊。我不講理，才能反襯出你的寬容大度；我不幹活，就培養出了你，所謂藝多不壓身，讓你能力強還不好嗎；我折 騰人，你的生活才充滿了多彩多采，你看，你的婚姻生活就不像別人家那麼單調吧!>

馬龍

有一天我決定要澆花>>

在車道打開水管後 >>

我發現車子該洗了>>

當要走向車庫時>>

發現走廊矮桌的信件(是我稍早由信箱拿出來的)
我想應該在洗車前把信件處理一下>>

所以把車鑰匙放桌上

將垃圾廣告信放到桌下的垃圾桶

此時卻發現垃圾桶滿了

所以決定把帳單先放桌上

先去倒垃圾

我突想到既出去倒垃圾

就可以順便把寫好的支票丟到信箱

(美國的門口信箱有些可以放信讓郵差取走)

所以就回桌寫支票

但發現只剩一張空白支票

而支票簿在書房

只好進入書房拿

此時見到我喝剩的可樂罐

我是要找支票簿沒錯

但必須把可樂罐拿開

才不會弄翻它

因可樂已不涼了

我想應該放回冰箱

但我走到廚房時

看到廚房櫃檯上一排待澆水的花

我把可樂放下

卻發現了我找一個早上都找不到的老花眼鏡

但我想還是把它放在桌上

先澆花再說

當我在澆水器裝滿水後

卻發現不知誰把電視遙控器放在廚房檯上

我知道這樣一來

晚上在書房看電視時 一定會找不到遙控器

所以必須先把遙控器放回書房

但還是要先澆花完再說

我澆了花卻大部份都濺到地板了

只好把遙控器放回桌子

拿抹布來擦

這時我回走廊努力想我是要幹什麼

到這一天的最後結束的時候~`

車子沒洗

支票沒寄出

廚房櫃檯有一罐溫可樂

花的水沒澆夠

支票簿仍然只有一張支票

我找不到遙控器

找不到眼鏡

我也不知道車鑰匙放哪去了

我很困惑為什麼什麼事都沒做成

但我卻忙得要命

而且很累

 

我知道問題蠻嚴重的

必須找人幫忙

不過還是先看看email吧

但請幫忙把我此信轉給你所有認識的人

因我也忘了曾寄給誰

 

不要笑

因為有一天也會輪到你

馬龍

睿智短文

精神病院護理長向到院巡視官員解說每位收容病人的狀況，有位病人手中握著一張相片，一邊哭一邊用頭撞牆。

護理長說：「他曾深愛相片中的女人，無論是醒著或睡覺都不肯將照片放下，但那女人卻嫁給別人，他因此發瘋！」

這時隔壁房間有一個人也用頭用力撞牆。

官員問：「他又怎麼了？」

護理長說：「他就是娶了那位女人的人！」

→ 得與失本來就沒有絕對的！

*  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *

蒼蠅發現自己模樣很像蜜蜂，十分高興，打算冒充蜜蜂去花叢裡欺騙花的感情、盜取花蜜。

可是牠在花叢裡飛來飛去不知飛了幾個來回，卻不見有一朵花向牠綻放笑臉，牠十分! 不! 解，轉頭問蜜蜂到底原因何在？

蜜蜂笑著回答說：「你只是外形像我，事實上並不是我! ，! 因此即使是一輩子蹲在花叢裡，花也不會把你當成我！」

→ 外表可以相似，但內涵卻是無法取代的！

*  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *

中、俄、法、德、義籍人士相約以酒來顯示自己民族的文化，中國人拿出釀造精純的茅台，俄國人交出伏特加，法國人的香檳，義大利人亮出葡萄酒，德國人取出威士忌，眾彩紛呈。

此時老美不慌不忙將所有的酒都倒出一點兌在一起，說：「這叫雞尾酒，它體現美國的民族精神....博採眾長、綜合創造！」

→ 一個成功的人不是他們比別人行，而是能善用他人的長處！

*  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *

法國著名化學家巴斯德有一次去巴黎參加一個學術會議時，住在一家旅店，旅店服務人員見他衣著樸素、行李簡單，以為他只是一位非常普通的客人，就把他安排在一間偏僻陰暗的小房間裡。

後來服務員無意中知道他就是鼎鼎大名的巴斯德 教授時，趕緊跑來要求幫他更換房間，並且向他道歉說：「我以為旅客的闊綽和地位，和他所攜帶的行李是成正比的，所以將您認錯了，實在是很抱歉！」

巴斯德笑著回答說：「不！我認為一個人的擺闊和他的無知才是成正比的！」

→ 一個真正有身價有實力的人，是不需靠擺闊來提升自己地位的！

*  * ! *!   *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *

一位年輕男子，在風景區遇見一位漂亮有氣質的美女,一直跟在她後面走了很長的一段路，最後這位女郎忍不住轉身問他說：「你為什麼一直老跟著我？」

他很誠懇的對她表白說：「因為你是我所見過最美麗最有氣質的女人，請妳答應我，當我的女朋友！」

女郎回答說：「現在只要你回頭看，就能看到我妹妹，她長得比我還漂亮！」

那位男子聽了，馬上轉過身，但看到的只是隨處可見到的普通女子。

「妳為什麼騙我？」他質問那位女郎。

「是你在騙我啊！如果你真的喜歡我，為何還要回頭看呢？」女郎回答說，接著轉身快步離去。

→ 面對已經擁有的，人們往往會不加珍惜，這不僅是對別人，也是對自己的一種傷害和損失。生活如此，人生也如此，游移不定的目標只能讓自己前功盡棄、一無所獲！

**********************************************

有一隻老獅子病了，躲在洞穴中大聲呻吟，附近的一些動物聽到獅子的呻吟聲，紛紛進洞探視。

狐狸聽到了這消息，也前往探視，走到洞穴前，只聽到老獅子呻吟聲越來越大，可憐極了，這時原本打算進去的狐狸，忽然豎起耳朵，收回已經跨進洞穴的前腳，在四周來回踱步。

洞裡的老獅子眼見狐狸遲遲沒有進洞，忍不住問狐狸說：「狐狸啊！你既然來了，為什麼不進來呢？」

狐狸回答：「我只見一些往裡走的動物腳印，卻看不到往外走出來的腳印，我怎麼敢進去呢！？」

→ 凡事「進易退難」，因此平時應該訓練自己對環境的觀察力，提高對社會的敏銳度，謀定而後動，才能讓自己立於不敗之地；率性莽撞的作為，則很可能會將自己處於萬劫不復的不利險境。>>

> >

馬龍

< 2009年最離奇最不可思議獎 >

2009年最離奇最不可思議獎，已經在日前頒發，這個獎主要是表彰那些在人類進化中最離奇，最不可思議的人們，是他們，使得我們生活的折磨和壓力不那麼難以忍受。

金牌獎的得主：
JAMES ELLIOT----作為加州長灘市的搶劫犯，當他把點38左輪手槍對準被害人開槍時，槍卡彈了(子彈沒有擊發)，此時他做了非常有建設性的舉動：
---- 把眼睛對準槍口仔細瞄了一眼，同時扣下了扳機
---- 這次槍沒有卡彈。

銀牌獎的得主：
1. 一個瑞士酒店的廚師被一台切肉機切斷了一根手指，他向保險公司要求賠償。保險公司懷疑是他操作錯誤才會發生意外，於是派了一個代表來檢查機器。這個代表自己嘗試操作了切肉機，他也失去了一根手指
------於是，這個廚師的賠償要求得到了保險公司的核准。

2. 一個男人在暴風雪的溫哥華街頭奮力剷雪一個小時，終於給自己的車清出了一個停車位。當他把車開過去時，發現一位女士已經搶了他的車位。
----可以理解，他朝她開了一槍，把她幹掉了。

3. 在一個非法酒吧停車喝酒，司機發現自己巴士上的20名精神病患者全部逃跑了，而他應該把他們送到BULAWAYO的精神病院的。由於害怕他的粗心大意被批評，這個司機把車開到了附近的一個公共汽車站，允諾乘客可以免費搭乘。他把這些乘客送到了精神病院，並且告訴醫院工作人員，這些 "病人" 非常容易激動, 而且 "胡言亂語充滿幻覺"
------這個詭計直到三天後才被識破。

銅牌獎的得主：
4. 一個美國少年的頭部被火車嚴重撞傷，而他被送進了醫院。當警察問他怎麼受傷時，他說他只是想看看自己能夠把頭伸到離行進的火車多近的地方
-----然後他就暈過去了。

5. 一個男人走進路易斯安那州某個便利店，拿出20元紙鈔要求找零，當職員打開收款機時，他亮出自己的手槍並要求職員把收款機裡所有現金給他。職員很快照做了，他拿了錢迅速消失，但把自己的20元鈔票留在了櫃檯上
----他一共拿走了15元。
(事實上這引起了一場法律上的爭論： 如果一個人拿槍威脅你要給你錢，這算不算犯罪？)

6. 一個阿肯色洲的小夥子似乎想喝啤酒想得要命，於是他朝一個賣酒商店的櫥窗扔了一個空心磚，打算砸破玻璃，搶幾瓶酒逃之夭夭
-----他沒注意到櫥窗是強化玻璃做的，空心磚反彈回來，把他砸得失去了知覺。
整個過程被全部錄了下來...... (我猜想這個傢伙會不會把商店告上法庭)

7. ANN ARBOR 新聞報的犯罪專欄報導說，密西根州的一個男子淩晨5點持槍走進快餐店打劫。櫃臺人員表示說，如果沒有點餐，他無法打開收款機。於是這個男子點了份炸洋蔥圈，但櫃臺人員說：早餐時間不提供這玩意兒
----該男子深感挫折，悵然離去。

年度特別大獎：
警察在西雅圖街道上發現一個嚴重不適的人蜷縮在一輛 RAV車旁，那人後來承認他企圖用虹吸管偷汽油, 但他錯誤地將吸管的另一頭放到了旅行汽車的小型化糞桶裡。(想像一下，他用力含著吸管大力猛吸時的情景吧)

陈治溥

1：总经理正洗澡，女秘书因有重要的文件， 急闯浴室。 老总匆忙手捂私处，女秘说：我 帮你捂着，你批阅文件吧！ 不一会儿，女秘 惊呼：经理，你快点批 ，我快捂不住了！

2：修女晚上搭乘神父的车回家。 途中，好色的 神父竟然把手搭在了修女雪白 的大腿上！ 修女羞涩的质问神父：“你记得圣经上第129 条说的是什么吗 ？！” 神父听后，脸红的把手拿开了。 回到家，神父急忙打开圣经129条，见上面写 着：“再 深入一点你会得到莫大的快乐！” 神父看罢，大呼：“上帝啊，业务不熟害死人 呐！

3：相亲时， 男生问女生：“额，你喜欢什么 样的的男生呢？” 女子非常文雅的说“人家只是一个淡淡 的女 子，想找一个淡淡的的男子！”男生一脸尴尬 的说：“对不起，咱们……不合适！… ………我有 两个…………”

4：一个小偷半夜溜进了一个戒备森严的地 方。经过千辛万苦打 开保险库之后，发现里 面居然全都是果冻……又累又饿的小偷一怒之 下吃掉所有果冻离开 了，第二天当地报纸新 闻头条：《震惊！精子库疯狂被盗》

5：海上漂来一具男尸，面目模糊。只能从下 体辨认 。 全村女人想知道是不是自家出海打渔的男 人。 甲妇女：“不是俺姐夫，也不是俺男人！”乙 妇女：“不是村长，也不是书记！”一个年轻 寡妇走上前来， 盯着男尸下体看了良久，长 嘘一口气，对着众妇女挥了挥手说：都回去 吧，不是咱村的！

6：昨天有一家伙出了一个谜语让我们的同事 猜：带避孕.套拜佛，请打一成语。 很多人纷纷应对，无奈全错。恰好有一女同 事路过，看了谜面，脸色绯红， 道出谜底：聚精会神。男同事们很惭愧，都 说这是天降奇才。

7：某村计划生育男人一律结扎。村里成年男 人都扎了。一老光棍坐不住了，到计生办要 求结扎。工作人员骂：你凑什么热闹？人家 都是有老婆的！ 老光棍：村 里男人都扎了，万一哪个女人怀 孕了，不是赖到我头上了？

8：一富婆招男妓, 为达到预期的效果, 便把清 凉油涂入安全套内一阵云雨后…… 男妓感叹道：我靠 有钱人就是不一 样 B里都 装了空调！

9：两海龟作爱后，相约来年再相聚，第二年 公龟来到见母龟已在等待， 但母龟却大骂： 你TMD爽完了也不把我翻过来，老娘都一年了…………！

10：一农民嫖妓，MM说："草地一次十块钱， 椅子一次二十块，床上一次五十块。 农民抛出五十元，MM笑道：先生好有情调 哟！ 农民说："情调个P，五十块，草地上五次。

11：男人都有六副模样：平时像人一样；偷情 像贼 一样；约会像鬼一样；上床像狼一样； 完事像猪一样；情人面前像猫一样…… 女人也有六副模样：男人面前像处女一样； 吃起零食像老鼠一样； 谈情说爱、笑的像蜜一 样；上了床像疯了一样；叫喊起来像没命一 样； 到了高潮像断气一样，千万别笑，你也 一样…………！

12：今天 ，领导提出一个尖锐的问题：“处女 节是几月几号？” 见众人茫然，领导又说 ：“我们一再强调，科 学发展观，要用科学的方法学习和思考，才 能应对各种 问题……你们……”请大家记住，处 女节是3月7号！因为处女和妇女仅仅只是一 日之差！” 众人惊讶万分，随后齐声称赞“领导英明！

13：男人10岁是火柴：轻轻一擦，火苗便跳 起；20岁是柴火：火很旺，也很热 ；30岁是 炭火：看着不是很旺，但火力很强；40岁是 壁炉火：看着像是熄灭了，可是好好扒拉扒 拉，火还能上来；50岁是香烟火：使劲抽两 下 ，才能点着火； 60岁是萤火：看着像火，其实不是火。。。

14：为什 么从古到今婆媳 总是不和 ? 原因有 三：一是 婆婆花4~5年时间教会儿子 如何 穿 裤子，可媳妇却用不了5秒钟就能叫儿子把裤 子脱了；二是 婆婆 用乳房哺育儿子的生命， 可媳妇用没奶的乳房欺骗儿子一生；三是儿 子 累了一天，妈妈会看着儿子入睡，可媳妇 晚上还罚儿子做俯卧撑……！

15：女子不解地问男友： “为什么男人有很多 女友会别人被羡慕，而女人有很多男友就会被鄙 视？” 男友叹了口气，说道：“就好像一把钥匙能开 很多锁，会被称为万能钥匙！ 而一把锁能被 很多钥匙打开，则说明锁有问题了………… ！”

陈治溥

小明又出现了 。。。

课堂上，漂亮女老师严肃地给小朋友解释：“乳”就是“小”的意思。比如“乳猪”就是“小猪”，“乳鸽”就是“小鸽”。小明，请你用“乳”字造个句。
　　小明：我家经济条件不太好，只能住40平米的乳房。
　　老师：（我晕）……这个不行……换一个。
　　小明：我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟。
　　老师：（晕死）……不行……再换一个。
　　小明：……老师，我实在想不出来了。把我的乳头都想破了。
　　老师：……

小明又出现了……
老师：“多位数减法，遇到低位数不够减时，就向高位数去借。”
小明：“高位数不借怎么办？”
老师：“你出去..！

老师讲圣经，讲到大洪水把地球上生物全淹死了。
小明问老师：你确定？
老师说：确定。
小明：那鱼呢？
老师：你出去！

老师突然发话：“好，谁要是能答出我问的下一个问题，就能直接下课回家。”
小明当即把书包往窗外一扔。
“是谁扔的？”
“我扔的！那我回家了啊……”
老师：……

老师出对联“国兴旺，家兴旺，国家兴旺”。
班长对下联“天恢宏，地恢宏，天地恢弘”。
小明对的下联是“你妈的，他妈的，你他妈的”。
老师：“你出去！”

老师说：“猪是一种很有用的动物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以佬刷子，现在有谁说得出它还有其他用途吗？”
“老师，”小明答，“它的名字可以骂人。”
老师：“你出去！”

老师：“请大家想象一下，假如你在一个有恐龙的世界里，而有一条正准备要吃你，你该怎么办？”
小明：“这还不简单！马上停止想象就行。”
老师：“你出去！”

历史课，老师问小明：你知道李时珍的著作是什么吗？
小明答道：我不知道他的著作但是我知道他死前最后一句话说的是什么。
老师很好奇，问他说什么。
小明：这草有毒.....
老师：你出去！

馬龍

因為好笑所以轉寄讓您開心 >>

考試 openbook >>

教授說可以帶任何你們帶得動的東西。 >>

考試當天，小軒扛了三大箱書，小龍帶著手提電腦，正當得意時，只見小荏....揹著一位研究生進教室。 >>

 >>

祭墓風俗

外國人祭墓時，只是供一束鮮花，而中國人卻擺上大魚大肉和水果等食物 ....

外國人嘲諷地問「你們準備這麼多東西，墳墓裡的人什麼時候會出來吃呢？」

中國人澹然地答：「等你們的人....從墳墓爬出來賞花時，我們的人就會出來吃東西了 ... 」

 

一樣撞鬼

阿傑抄近路穿越墳場，聽見敲擊聲，有點怕， 可是仍繼續走。敲擊聲越來越響，他越來越害怕，忽然見到了一個人在鑿石碑。

阿傑放下心來對他說：「謝天謝地，你把我嚇壞了，你在做什麼？」那人回答：「他們把我的名字刻錯了。」

 

不好意思

在公園裡，兩個路人初次對話。

路人甲：「你瞧！在溜滑梯的小孩， 實在看不出是男生還是女生。」

路人乙：「男生，他是我兒子。」

路人甲有點不好意思：「對不起！我不知道你是他爸爸。」

路人乙 : 「不！我是他媽媽。」

 

牛仔

一個牛仔騎馬去酒吧喝酒，出來時發現他的馬不見了。他氣憤地回到酒吧，拔槍朝天花板開了一槍，大叫：『哪一個混蛋偷了我的馬？』一片寂靜，沒有人回答。停了一下，他吼道：『不要逼我！好！我就再喝幾杯，識相的話，就趁我喝完之前將我的馬回歸原位，

否則我就要用我最不想用的那一招了。』說完，坐下來繼續喝....離開時，他的馬真的奇蹟式地回來了。

酒保見狀，連忙叫道：『喂！你的那一個絕招是怎樣，說來聽聽吧！』
牛仔轉身回答： ....... 『走路回家。』

 

真相

小弟在學校聽人說：「每一個大人都有一個不可告人的秘密，

只要說：『告訴你，我知道整件事情的真相ㄡ！』就可以把他們給唬住…即使你跟本就甚麼也不知道。」

放學後，小弟跟媽媽說：「媽我告訴你，我知道整件事情的真相ㄡ！」媽媽一聽，趕緊塞給他 100 元，並叫他不可以告訴爸爸。

媽媽這樣反應，小弟覺得很好玩，在他爸爸下班回來時，他又迫不及待地跟爸爸說：「爸我告訴你，我知道整件事情的真相ㄡ！」

果然，爸爸一聽，也塞給他 200 元，叫他不可以告訴媽媽！隔天一早，小弟要上學時在門口遇到郵差先生送信，

小弟又說了：「郵差叔叔，我告訴你，我知道整件事情的真相ㄡ！」

只見郵差露出不敢置信的表情，然後張開手臂感動地抱著他：「原來你都知道了....乖 ∼ 來給爸爸抱抱！」《郵差總是按錯鈴》

 

多一點

學校剛公佈段考成績，媽媽就問小榮：「聽說隔壁家的小孜數學考 99 分，你考幾分？」

小榮一臉得意說：「嘿！我比她多一點！」媽媽很高興：「那你考100 分囉？」

小榮：「錯！是 9.9 分」

 

父親節

一年多以來，小孩子都只記得母親節，卻忘了父親節，所以爸爸都挺失落的。而今年八月八日，有位爸爸坐在餐桌旁和家人用餐，

突然間兒子就往冰箱走去，當他打開冰箱蹲下取物時，突然若無其事的說︰「爸！你知道今天是幾月幾日嗎？」 老爸心中暗自竊喜，

想著這兒子可能要給他一個驚喜，因而高興地回答︰「今天是八月八日。」兒子有點失望的說︰「哇！牛奶過期了！」

 

馬龍

This one is really funny!    TRUE STORY.......

太好笑了！這是真實的故事...... 

 

A lady helped her man install his new computer.
一位女士幫他先生裝新電腦。

Once accomplished, she told him to select a password, a word that he'd always remember. 
裝完了，她要她先生選一個電腦密碼：一個他不會忘記的英文單字。

When asked to enter it, he looked at his wife an! d with a macho gesture and a wink and  selected  the word....... he became a little miffed at her reaction, when he selected the word, "penis".
當電腦要他打入密碼時，他眨眨眼看了看他太太，面露大男人的氣概，然後填寫了密碼“penis” （中文是：男人的gg）。他對他太太的反應相當不以為然。

For, after he hit "enter", to validate the word, his wife collapsed with laughter, rolled on the floor, uncontrollably hysterical.
 
當他按了Enter鍵把密碼打進電腦時，他太太歇斯底里的笑翻了在地上打滾。

The computer replied:  電腦顯示: TOO SHORT - ACCESS DENIED ”太短 - 進不去”

 

註：一般電腦密碼要長於6個英文字母