馬龍

十條有趣的俗語由來>>

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1.不三不四>>

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古人稱天為一、地為二。所以天地相加為三，三即成為整體的代表，比如：三部曲、三省、三思、三人行等等；而對於四則稱之"周全"，亦有稱心如意的意思，比如四大金剛、四大家、四體、四藝、四書等等。所以把"美好事物"之外的，行為不端的人統稱為"不三不四"。>>

 

2.二百五

　　

蘇秦一直努力說服六國聯合抗秦，史稱"六國封相"。但蘇秦在齊國的時候被刺客殺了，齊王為了抓出刺客，特貼出告示，聲稱蘇秦為大內奸，刺殺蘇秦者賞金千兩。告示一出，立刻有四個上鉤，聲稱是自己所為。齊王正恨刺客牙癢，怒：千兩黃金每人二百五，順便把這四個二百五推出去砍了！

 

3.犬子

　　

"犬子"本是司馬相如小名，《史記》記載，司馬相如"少時好讀書，學擊劍，故其親 名之曰犬子"。他長大後，也覺得名字不好聽，加上又仰慕藺相如的為人，自己便更名為相如。但司馬相如的成名，"犬子"也不斷為人所知。人們便爭相效仿，謙稱自家兒郎，用上了"犬子"一詞。

 

4.黃臉婆

　　

古代女性所用的化妝品落後，一般所用的搽臉粉含鉛，有毒性，長期使用會導致臉色變黃。所以年紀愈大的女性，受害時間愈長，受害愈深。故年長一些的女性就會呈現"黃臉婆"的症狀。

 

5.哪壺不開提哪壺

　　

早年，有父子倆開了一個小茶館。知縣白老爺是一個貪財好利的主兒，經常來白吃白喝。雖然父子倆受不了，有氣，但也沒辦法。有一段時間老掌櫃病了，小掌櫃司爐掌壺。等老掌櫃病好以後，發現縣太爺再沒來了。問其緣由，小掌櫃一笑說："我給他沏茶，是哪壺不開提哪壺！"

 

6.亂七八糟

　 　

發生在西漢時期的同姓王聯合大叛亂"七國之亂"和西晉時晉朝皇室內宮爭權奪利的"八王之亂"。給當時的百姓帶來了深重的災難，社會生活被搞得一團糟。後來人們便將這兩次叛亂聯繫起來，構成了"亂七八糟"這句成語！

 

7.吹牛

　　

從前宰羊時放完血，屠夫會在羊的腿上割開一個小口，把嘴湊上去使勁往裡吹氣，直到羊全身都膨脹起來，用刀輕輕一拉，皮就會自己裂開。這叫吹豬或吹羊。如果誰要說可以把牛皮吹起來，那就是說大話了，因為牛皮很大，而且非常堅韌，根本吹不起來。所以"吹牛"就是說大話的代名詞！

 

8.替罪羊

　　

聖經《舊約》：挪亞後有個叫亞伯拉罕的閃族人，他99歲得一子。一天，耶和華突然降臨，要他殺子以撒獻祭。以撒不知自己是祭品，跟隨父親上山，亞伯拉罕準備好一切，正將兒子放上祭壇欲動刀時，天使飛來拉住其手，不准他殺子，告訴他只是耶和華的考驗，並改用羊來做為祭品，這就是替罪羊的來歷。

 

9.拍馬屁

　　

有三種說法。一說是元代蒙古人有個習慣，兩人牽馬相遇，要在對方馬屁股上拍一下，表示尊敬。二是蒙古族好騎手遇到烈性馬便拍拍馬屁股，使馬感到舒服，隨即乘勢躍身上馬，縱馬而去。三是蒙古人愛馬，如果馬肥，兩股必然隆起，所以見到駿馬，總喜歡拍著馬屁股稱讚一番。

 

10.跳槽

　　

"跳槽"原是青樓語，在明清時代，這句話卻含有狎邪之意。最早這個詞是說妓女的。一個妓女和一個嫖客纏綿了一段之後，又發現了更有錢的主，於是丟棄舊愛，另就新歡，如同馬從一個槽換到了另外一個槽吃草，這種另攀高枝的做法被形象地稱為"跳槽"。如今"跳槽"被當成變換 工作的代語

 

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人生總有許多心情>>

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為難：在擁擠的電梯裏想放屁。>>

幸運：在屁出來之前，其他人都下電梯了。>>

高興：電梯裏只有自己一人，輕鬆自在的放一個屁。>>

後悔：太臭了，連自己都忍受不了。

羞愧：臭味消散之前，有人上電梯。

痛苦：電梯裏只有自己和另一個人，那個人放了一個更臭的屁。

鬱悶：放屁的那個人裝作若無其事。

孤獨：放屁的人先下了電梯，自己獨自忍受屁臭。

委屈：屁兒沒散盡之前，又有人上電梯。

鬱忿：跟媽媽上電梯的孩子指著我說：媽媽，他放屁。

崩潰：媽媽告訴孩子：總有不自愛的人！

 

 

非常舒服的一段話

 

人和人相遇，靠的是一點緣分。 人和人相處，靠的是一點誠意。

 

思念別人是一種溫馨, 被別人思念是一種幸福. 最難的是相知，最苦的是等待，最美的是幸福. 緣是天意，份是人為。

 

知音是貼切的默契, 知己是完美的深交。

 

這個世界上沒有誰對不起誰, 只有誰不懂得珍惜誰。

 

愛情不是甜言蜜語, 而是你為她做多少愛她的事。說千言萬語，不如為她做一件事。

 

打人別打臉，傷人別傷心 。

 

男人的魅力不在有多少錢，長得有多帥，而是遇事有擔當。

 

女人的魅力不在長得多漂亮，而是有善良的性格和一顆寬容的心！

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用古詩吵架的夫妻～太有才了！>>

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妻子：日照香爐生灰煙，你與何人在聊天？ >>

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丈夫：黃河之水天上來，就是坊間一女孩。 >>

 

妻子：萬水千山這等閒，用line 閒扯如此甜？

 

丈夫：日出江花紅勝火，我倆只是談工作。

 

妻子：曾經滄海難為水，你倆肯定有一腿。

 

丈夫：除卻巫山不是雲，誰要騙你不做人。

 

妻子：黃河遠上白雲間，聊天為啥躲一邊？

 

丈夫：柳暗花明又一村，怕你插嘴多出聲。

 

妻子：春風又綠江南岸，有膽手機給我看。

 

丈夫：野火燒不盡，愛妻啥不信？

 

妻子：海內存知己，笨豬才信你。

 

丈夫：離離原上草，不信就拉倒。

 

妻子：關樑蜀道難，這事沒有完。

 

丈夫：我自橫刀向天笑，看你自瞎還胡鬧？

 

妻子：萬裡長城永不倒，去你單位把她找。

 

丈夫：天涯何人不識君，你就不能少煩心。

 

妻子：三千粉黛無顏色，敢做敢當別耍賴。

 

丈夫：天涯何處無芳草，講點道理好不好。

 

妻子：紅塵白浪兩茫茫，從此不準上我床。

 

丈夫：東方不與周郎辯，正好出去做保健。

 

妻子：千里江陵一日還，我不給錢看你玩。

 

丈夫：兩岸猿聲啼不住，老子我有小金庫。

 

妻子：白毛浮綠水，今生遇到鬼。

 

丈夫：鋤禾日當午，娶了母老虎。

 

 

Lighter

 

"昨天在7-11要結帳的時候，看到一個長得還不錯的男生，到櫃檯拿了一包促銷的Marlboro結帳，從口袋拿了錢放在桌上，右手大拇指向女店員比著謝謝的手語（我心想:應是瘖啞人士）

 

只見店員收了錢找他，也用右手大拇指生澀的比了手語的謝謝，此時那位男生又回比了謝謝，店員也跟著再比謝謝（我心想:他們真的太有禮貌了!台灣真的處處見溫情）

 

當他們謝來謝去時，那個男生說話了："賴打啦!!!!!!!!!!!!!!!"我和後面排隊的笑到不行..................."

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笑話>>

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一輛卡車後面掛著一塊顯眼的大木牌，上面寫著：本車已與其他車輛相撞20次，成績為：17勝，2平，一次稍有損失。請來者多加小心！>>

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商店裡，一位顧客正在質問服務員：你這是什麼態度？顧客是上帝，你不知道嗎？服務員白他你一眼：顧客是上帝倒不假，可我不信基督。>>

 

“這房子缺點是東面是垃圾廠，西面是化肥廠。南面有糞池，北面有豬圈。”“優點呢？”“你隨時能斷定今天刮什麼風。”

 

某人上餐廳用餐，吃了一口就很不高興的找服務生來，說：“菜怎麼這麼難吃？叫你們經理來！”服務生：“經理到對面餐廳吃午飯了。”

 

威爾遜開摩托車撞倒了一個行人，他安慰這個憤怒的人說：“先生，你真幸運，今天湊巧我休息，平時我可開的是大卡車呢！”

 

男孩終於鼓起勇氣問心愛的女孩：“喜歡什麼樣的男孩？”，“投緣的”，再問答案還是一樣，男孩傷心地哭了：“頭扁一點不行嗎？”

 

老師問小明；你考試沒有考好的話，你父母怎麼懲罰你？小明：80分以下女子單打，70分以下男子單 打，60分以下男女混合雙打。

　　

兒子被爸爸修理了，他跑去找媽媽訴苦：“媽媽，有人打你兒子你會怎樣？”媽媽：“我會打他的兒子報仇！”仔仔：“……”

 

果農發現一小孩在偷蘋果：小搗蛋，你等著，我要去告訴你爸爸！男孩抬頭向樹上喊道：爸，下麵有人找你。

 

熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。熊貓大吼～為什麼？這一切都是為什麼？小鹿膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年。

 

吝嗇鬼有事外出，怕別人偷喝他剛買的酒，於是在紙上寫了：我在杯裡吐了一口痰。一會兒他回來，發現紙條上多了幾個字：我也吐了一口！

 

丈夫吃驚地問：“你給乞丐那麼多錢幹什麼？他是假瞎！”妻子：“可他對我說，多美麗 善良的小姐！”丈夫：“看來他還真是個瞎子。”

 

某口吃者監考，發現一學生偷看，氣急敗壞地吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，給我站起來！五個學生站了起來……

 

記者：松鼠，你美容院的生意這麼好，有秘訣嗎？

松鼠：廣告！

記者：具體怎辦到的呢？

松鼠：我上午讓五名癩蛤蟆進美容院，下午安排五名青蛙出去。

 

老蚊子對小蚊子說：現在的女人穿的那麼暴露你們可以大飽口福！

小蚊子無奈道：你看到的只是外表，她們身上臉上的化妝品噎死了很多兄弟！

 

媽媽正在給小美講睡前故事，小美：媽媽，為什麼每個女孩子都喜歡灰姑娘的故事？

媽媽淡定地回答：廢話，不勞而獲是每個人的夢想！

 

小新：狗的確是人類最好的朋友。

小明：為啥？

小新：把你的狗和你老婆鎖在車後車箱裏一小時。當你打開後車箱時，他們誰見到你會很高興？

 

老師：校長，家長們反映學生書包太重。

校長：恩！每天背來背去也很耗體力…

老師：咋解決？

校長：把體育課取消吧，學生的運動量達到了…

 

母親帶雙胞胎兒子買衣服，營業員給他們試穿後就走了，母親氣憤地問：你為什麼不讓他們照鏡子？

營業員無辜地說：他們互相看看就行了啊。

 

阿呆正帶著兒子散步，天上一顆流星飛過，阿呆：兒子，快許個願望，流星會幫你實現。

兒子一臉懷疑的說：我上次要的變形金剛它還沒給我…

 

小明：現在的手機電腦都流行觸屏，科技發展速度太快了，說不準哪天電視都觸屏了。

小新：你傻啊！有遙控器不用，非要走過去用手指戳？

 

病人手術後結賬時發現多了一項，問道：怎麼還有上網費？

護士：給你動手術的時候，你肚子的東西我們都沒有見過，臨時去上網搜索了一下。

 

兩男子走進一速食店，點了兩杯飲料，然後從包裏掏出饅頭吃起來。店主：這裏不能吃自己帶的食品。兩人對望一眼，無奈的把饅頭遞給對方…

 

阿呆到銀行存5萬塊錢，銀行：存5萬以上要身份證！

阿呆：忘帶了，通融下吧！

銀行：不行！這是規定！

阿呆：額…好吧，你找我一毛錢吧！

 

一天，小鵝問母鵝：“媽媽，媽媽，為什麼要我管爸爸叫皇阿瑪？”

母鵝對小鵝說：“傻孩子，因為我是你的鵝娘啊。”

 

阿花養了只鸚鵡，她洗澡前對鸚鵡說：你要是敢偷看我洗澡，就拔光你的毛。

次日一個禿頭來做客，鸚鵡驚訝地對那男人道：哇！你看到了！

 

老師：小強，你的作文《我家的狗》和小明寫的一模一樣，你是不是抄襲他的？

小強：不是的，老師，他們是雙胞胎啊！

 

老師：人與動物最大的區別？說多少遍了！在於人類會製造與使用工具啊。小新，你怎麼答的？

小新：人大便的時候要用紙，動物什麼都不用…

 

女友出差，致電阿呆稱，買了件性感睡衣。阿呆：發張照片。

女友：脫了照？

阿呆喜：恩，脫了照。

隨後他收到一張掛在衣架上的性感睡衣照…

 

小黃家門鈴壞了，他打電話請工人來修。可左等右等，不見人來。於是他打電話過去質問。工人怒：我去了好幾趟，按半天門鈴，都沒人開門…

 

多年前，阿瓜在身上紋了一朵玫瑰花，後來他變胖了，圖案越撐越大…有一天，他的朋友終於忍不住問道：你為什麼要在身上紋一棵大白菜呢？

 

小琴在鏡子前仔細端詳，發現自己的臉竟那樣難看，不禁放聲大哭。

小賴勸慰：你偶爾照次鏡子就那麼傷心，那我們天天看著你，又該怎麼辦？

 

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很有意思的英文家常，雖然有點顏色，但值得一看……>>

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1. Kamasutra says : If you suck one nipple,the women herself offers the other one. And that was the origin of "buy one get one free"!>>

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2.Did you ever notice: everything on a woman's upper body starts with a "B". Blouse, Bra, Bikini, Boobs & lower body with a "P" Petticoat, pants, panties, pussy....No wonder why men suffer from high B P !!!Vulgar but true so its worth reading...>>

 

#...Before sex, you help each other get naked. After sex, you dress only yourself..

Moral: In life no one helps you, once you're fucked.

 

#...Success is like pregnancy. Everybody congratulates you but nobody knows how many times you got fucked to achieve it.

 

#...What is the difference between frustration and satisfaction?What the Fuck! and What a Fuck!

 

#...3 people having sex is a threesome, 2 is a twosome. So next time someone calls you 'HANDSOME', don't take it as a compliment!

 

#...Life is like a dick, sometimes it becomes hard for no reason.

 

#...Practical thought: A husband is supposed to make his wife's panties wet, not her eyes. A wife is supposed to make  husband's dick hard, not his life..!

 

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失眠>>

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中年美女跟醫生說：我有很嚴重失眠呀！>>

醫生說：我開一些藥丸給妳吃吧！>>

紅色的，讓妳夢到劉德華>>

白色的，讓妳夢到金城武

粉紅色的，會夢到謝霆鋒，

中年美女病人說：那麼我全部都吃下去呢？

醫生說：那麼我保證妳可以見到張國榮！

 

 

”冤家“ ，就是這麼回事

 

男人回味愛情　

 

初相識：她真美，如同天使。

 

戀愛時：她是世界上最好的姑娘，我一定要娶她！

 

結婚1年：我的老婆還不錯，稱得上是賢內助，只不過有些小毛病，偶爾也耍耍脾氣。

 

結婚5年：她開始變得越來越俗不可耐，越來越蠻不講理。

 

結婚10年：她是世界上最醜最不近人情最不講道理的女人，當初我怎麼會娶她？

 

結婚20年：不計較那些缺點，除去脾氣太糕，她還勉強可以容忍。

 

結婚30年：有時候她也挺明白事理，挺懂感情，挺會料理生活?

 

結婚40年：老伴真是不錯，持家有方，在外又可獨擋一面，來世一定還要娶她。

 

她去世了：我真是說不出的難過，因為我失去了世界上最好的女人。

 

女人回味愛情

 

初相識：又笨又呆，真是十足的傻小子！

 

戀愛時：他太老實了，不過還挺聽話，讓人可憐，我會嫁給他嗎？

 

結婚1年：我的他還不錯，知書達理，又會體貼人，還有一點點魅力。

 

結婚5年：才發現他聰明絕頂，才華橫溢，超凡脫俗，非同一般。

 

結婚10年：他是世界上最好的人，真不知道如果沒有他，我該如何生活？

 

結婚20年：他可以稱道、可以炫耀的地方真是越來越少了，充其量只能算是個男人。

 

結婚30年：他的毛病越來越多，懶惰，愚訥，固執，無能。(Guys,beware!!)

 

結婚40年：整個又呆又笨的糟老頭，下輩子說啥也不能嫁他。

 

他去世了：這個死老頭子，害了我一生，撇下我就走了！

 

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湊個腳>>

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鄰村某老太太因生前酷愛打麻將，她過世之後眾子女為表孝心起見，乃決議送麻將牌一副作為陪葬品，唯天性膽小謹慎之麼女卻力排眾議大加反對。 >>

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眾子女大為不解：「為何不能送麻將？」 >>

 

「你們也不想一想這樣妥當嗎？萬一人手不夠，她來叫我們湊個腳時，要怎麼辦？」......

 

 

這是貓，不是豬

 

夫妻吵架後，丈夫知趣的在逗著貓玩。妻子見狀便罵道：「你跟那一頭豬在幹甚麼？」

 

丈夫很驚訝的說：「這是貓，不是豬嘿！」

 

妻子立刻回道：「我跟貓說話你插什麼嘴？」

 

 

疼妻篇

 

我和老婆去臥佛寺遊玩，老婆路上走不動，於是我背她。一個老婆婆看見了，嚴肅的對我說： 「看你也是讀過書的人，老婆有病還是早點去醫院，拜佛是沒用的。」

 

 

推銷篇

 

記得某一天，公司裡來了兩位美女，皮膚嬌嫩，穿著性感。是來賣養樂多的。我們眼前一亮，每人要了幾瓶，隨後美女道：「有沒有哪位哥哥要天天喝養樂多？我可以送。」

 

所有男同事幾乎齊聲吼道：「我要！我要！」孰知，第二天開始一個面相和藹可親的老大媽天天給我們送養樂多……ㄞ……已經三年了。

 

 

【酷斃】

 

夫問妻：「我的長相不怎麼樣，可你為什麼還經常說我酷斃了？」

妻：「我說你酷斃了用的是簡稱，全稱是【長相太殘酷應該拉出去斃了】！」

 

 

【嚴長壽】

 

頗具知名度的旅館業達人嚴長壽喜歡問初識者：「我是嚴長壽，你不認識我嗎？」

有一次，他到東部去，又向一位銀髮原住民提問：「我是嚴長壽，你不認識我嗎？」

銀髮原住民率真地回應說：「我管你是延長瘦還是延長胖咧，我只知道有延長線。」

 

 

【殺人？】

 

精神科醫師巡房，一位已經住院ㄧ個月的女病患狂呼：「我要殺了我男朋友！」

三個月後醫師巡房，女病患還是狂呼：「我要殺了我男朋友！」

半年後醫師巡房，女病患還是狂呼：「我要殺了我男朋友！」

一年後醫師巡房，女病患改口：「我不殺我男朋友了，我要跟他結婚。」

醫師一聽，在病歷表上加註：「病人仍然企圖用其他方式殺男朋友！」

 

 

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◎瘋子與博士>>

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一博士開車回家，行經昔日松山療養院時（俗稱瘋人院），突然爆胎。博士急忙下車要換輪胎，情急之下，不小心將四個螺絲，掉入車旁水溝蓋縫隙裡。博士用盡方法，仍無法將螺絲撈起，弄得滿頭大汗，不知如何是好…>>

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這時在一旁圍觀許久的”病人”，也跟著議論著…其中一人對博士說：『你先把其他三個輪胎各拆一個螺絲來裝，再開去修車廠啊！』>>

 

博士一時頓悟，照著”病人”的話做，果然不一會兒車子又能開動了…這時博士感恩又疑惑地問這位聰明的”病人”說:『咦，你這麼聰明，怎麼會待在療養院？』

 

”病人”說：『我是瘋子，又不是笨蛋！』

 

博士聽了滿臉羞愧，不過還是感謝地對”病人”說：『那祝你的病，早日康復！』

 

這時”病人”很誠懇地對博士說：『我這個病，會好的。但你的笨，是醫不好的…』

 

 

五個誤會

 

誤會一

 

今天加班，女同事帶了袋牛奶放在熱水器上加熱，男同事準備去打開水，女同事輕聲說：「你摸摸我的奶熱不熱？」

 

男同事四顧環視了一下說：「人多著呢！」

 

女同事說：「沒關係呀！摸摸又不是讓你喝！」

 

誤會二

 

公司老闆在公司找不到二兒子，正好碰到女財務部經理，便問：「看見我老二了嗎？」

 

經理臉一紅，低聲說：「我一直想看，您不給機會。」

 

誤會三

 

男女相親，在茶館面對面坐，女語拙無題，男生主動挑起話題：「妳是怎樣看待房巿的？」

 

女一楞低頭沈默許久，然後嚅嚅的說：「只要姿勢不要太奇怪，我會儘量配合，但一定要讓我叫出來！」

 

誤會四

 

男同學到女同學工作的城市出差，女到飯店探望。談天正投緣，聊到個人收入，男問女：「你稅後多少錢？」

 

女臉一紅，嚅嚅的回答：「同學要睡還提啥錢？今天上床就算我請你吧！」

 

誤會五

 

一天下午我走進速食店，剛好手機沒電….就問女店員：「你們有電源嗎？」

 

她說：「先生，我就是店員」

 

我說：「我要可以插的電源」

 

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夫妻鬥嘴幽默篇（極品老婆） >>

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1、我對媳婦說：“老婆，我很久都沒有那種心驚肉跳的感覺了。”>>

第二天媳婦帶我逛了珠寶首飾店……。>>

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2、今天看老婆殺魚笨手笨腳的樣子想羞辱他一下，就問：你和豬什麼關係啊？

誰知她扭過頭回：夫妻關係……。

 

3、我和老婆鬧彆扭，就在小房間睡覺。她拿把大剪刀給我的蚊帳剪了個大口子，說：讓蚊子咬死你！

 

過了大概一個小時，老婆拿著透明膠來了，把剛剛剪壞的蚊帳黏在一起了！我的心頗為感動，心想老婆就是刀子嘴豆腐心，還是很心疼自己的！我剛要說什麼，她自言自語：蚊子進去的差不多的了，別讓他們跑了。

 

4、晚上老婆說要分擔家務，就問我：洗碗跟拖地你選哪個？我說洗碗。

洗完碗後老婆又問：洗小孩跟拖地你選哪個？我說拖地。

拖完地老婆又問：洗衣服和洗小孩你選哪個？我說洗小孩。

洗完小孩老婆又問我：洗衣服帶小孩睡覺你選哪個？我說洗衣服。

洗完衣服看到老婆和孩子睡著了，我忽然覺得好像哪裡不對……。

 

5、一天，正當我埋頭看報紙，老婆忽然說我應該去配一副眼鏡了。天天電腦、電視，這眼睛還真是有點近視了，看來妻子對我是越來越體貼了，想到裡，頓時一股暖流湧上心頭。

我說：“準備明天有空的時候去眼鏡店對一下視力表。”

老婆立刻表示：“現在她就可以給我測試一下視力。”她往門角一指，問：“你看到了什麼？”

我答：“一個塑膠袋子。”

“什麼顏色的？”

“紅色的。”

“幹什麼用的？”

“裝垃圾用的。”

“是空的還是滿的？”

“滿的。”

“視力很好嘛，可為啥每次你出門，經過這個裝得滿滿的垃圾袋子，卻總是視而不見。我還以為你近視了呢！”

我……

 

6、妻子過生日，想買一件毛皮大衣，便對丈夫說：“親愛的，我生日快到了，你不去為我看看毛皮嗎？”

丈夫一拍大腿：“好主意，咱倆一塊去。不過得快點，不然動物園就關門了。”

 

7、丈夫：“謝謝你在鄰居面前誇我有才華。”

妻子說：“你要錢沒錢，要貌沒貌，要地位沒地位，我要不說你有才華，別人還不得罵我傻啊。”

 

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捥拒的藝術>>

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青年問禪師：我有很大的夢想，如果實現了，這個世界將再也沒有紛爭。因此我需要很多錢，大師您能幫我嗎？」>>

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禪師拿出一個小孩的帽子和一雙小孩的手套讓青年穿上，然後問：「你有什麼感覺？」>>

 

青年：「手.....頭，有點緊。」

 

禪師：「我也是。」

 

 

豐盛年夜飯---新年恭喜萬事如意

 

閩南一員外以娶妻多年未生小孩為由，又納ㄧ妾。此妾峙寵而驕，與員外妻與小叔小姑皆有嫌隙。

 

當年除夕，女僕備了豐盛年夜飯菜，全家圍爐時員外一時興起，提議大家說說吉祥話。

 

員外妻首先夾起雞肉開：吃雞吃雞，一夫應該配一妻。

 

員外妾也不甘示弱夾了一塊魚： 吃魚吃魚，娶妻娶完該娶細姨。

 

員外趕緊夾起菜來打圓場：吃菜吃菜，妻子細姨我都愛。

 

員外妹夾起蝦子起鬨說：吃蝦吃蝦，沒事納個妾來累死大家。

 

員外弟也夾起紅燒肉說：吃肉吃肉，待會看人打鬥。

 

員外媽趕緊夾起竹筍緩場說：吃筍吃筍，凡事要能吞忍。

 

員外爹也指著韭菜炒粉腸說：吃吃韭腸，全家和樂才能久久長長。

 

此時女僕剛好端出一鍋湯，得知大家在說吉祥話，她也順口來了一句：喝湯喝湯，林ㄤ碼係阮ㄤ…。