馬龍

男人和女人的德行～最後一句說得好……

一個男人要在三個女郎中選定一位作為結婚對象，他決定做一個測驗，於是他給了每一位女郎五千元，並觀察她們如何處理這筆錢……

第一位女郎從頭到腳重新打扮，她到一家美容沙龍設計了新的發型，畫了美麗的妝，還買了新了首飾，為了那位男士把自己打扮的漂漂亮亮。

她告訴他：她所做的一切都是為了讓他覺得她更有吸引力，只因為她是如此深愛著他男人非常感動。

第二位女郎采購了許多給那男士的禮物，她為他買了整套的高爾夫球球具，一些計算機的配件，還有一些昂貴的衣服..當她拿出這些禮物時，她告訴他之所以花這些錢買禮物只因為她是如此地愛他。男人也大為感動～

第三位女郎把錢投資到証卷市場，她賺了數倍於五千元的錢……然後把五千元還給那男人，並將其餘的錢開了一個兩人的聯名賬戶。她告訴他：她希望為兩人的未來奠定經濟基礎，因為她是如此地愛他……當然，那男人再度大為感動～

他對三位元女郎的處理方式考慮了很長的時間，然後他決定了……娶其中胸部最大的女郎為妻！！

 S：男人都是這個死德性！

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一個女人要在三個男人中選定一位作為結婚對象，她決定做一個測驗於是她叫每個男人拿五千元出戶頭，並觀察他們如何處理這筆錢……

第一個男人把錢又存了起來，他告訴她，他是個顧家的男人絕不私自花費一分錢；女人非常感動～

第二個男人把錢買了鑽石戒指向她求婚；他告訴她，他所有的錢都只為她一個人花；女人大為感動～

第三個男人把錢買了好多東西孝敬了丈母娘，他告訴她，他愛她包括她的家人！女人相當感動～

她對他們三人很難決斷，苦苦思考了很長時間，最後決定：她決定嫁給他們中最有錢的！

PS:女人都是這死德行！

哈哈 ...確實有很多事是沒那麼複雜的啦！

 

小女孩call in點歌^^

 

小女孩：我可以點歌嗎？

播音員：可以呀！妳想點給誰聽？

小女孩：我想點給我媽媽聽

播音員：好乖！妳幾歲？

小女孩：我十歲

播音員：十歲？！才國小三年及是吧？妳該不會是點童謠吧？

小女孩：我點給媽媽聽的，不是童謠啦！

播音員：那為什麼會想點給媽媽聽？

小女孩：我媽媽很辛苦，星期一到星期五都要加班到很晚才回家，回到家還要整理家務，整理完後還要檢查我的作業，幫我復習功課，又預習功課，都要到半夜才能睡覺，很累！

播音員：哇！光聽就很累。

小女孩：而且星期六、日好不容易休假，媽媽都還到書局找各種練習題回來給我做，幾乎是從來不休息的，這樣犧牲休假不是很可惜嗎？

播音員：這倒是真的。妳想點誰的歌？

小女孩：是辛曉琪的歌

播音員：不錯喔，曲風成熟有韻味，妳媽咪一定會很喜歡而且感動，說不定會掉眼淚呢！快告訴我是那一首？我一定也會感同深受掉眼淚。

小女孩：是『女人何苦為難女人』

播音員：％＃＄！＊＠．．

 

馬龍

The Secretary... >>

> >

喬治：ㄟ，你的秘書好漂亮>>

        >>

比爾：那其實是機器人，叫做莫妮卡，你捏她的右胸她就幫你的口述做筆記；捏她的左胸，她會幫你打字。我可以借你一天試試功能。>>

       

第二天喬治從醫院打給比爾，咆嘯說：你這混蛋，你沒說莫妮卡兩腿中間的洞是削鉛筆機。

馬龍

蜜蜂的故事（蘇維埃USSR真實故事…）>>

> >

養蜜蜂的寡婦家隔壁住著一對貧農… >>

> >

農婦發現寡婦家有蜂蜜吃，於是慫恿農夫去向寡婦借點蜂蜜回來… >>

 

憨厚的農夫硬著頭皮去寡婦家商借；寡婦於是開口：你想借蜂蜜必須先答應我三件事，第一件事就是…用我的蜂蜜塗在你那話ㄦ上，第二件事情就是…將你那話ㄦ放進旁邊的黑色罐子裡搖晃1分鐘，第三件事情是…和我燕好一次…

 

遇到這等豔遇，農夫不假思索就答應了…

 

當他把小弟弟塗好蜂蜜放入罐子裡搖晃時，突然感到陣陣刺痛，原來黑色罐子裡裝著數十隻蜜蜂…

 

農夫來不及拔罐，小弟已經腫到不行，這時...正是寡婦最喜歡的尺寸…

 

事畢，農夫忍住疼痛，拿著蜂蜜回家，隨之向老婆抱怨發生過的事情；結果，農婦向他拋了下媚眼，回答說：老公～我看…你還是再跑一趟，把蜜罐子退還給寡婦，然後，和她商量一下，把黑罐子借回來吧…

馬龍

曾經為我犧牲生命的三個女人 >>

> >

●在我英雄年少時，有一個女生，她願意為我失去生命 > > > 她意志堅定地說.... 你再纏著我，我就去死!!! >>

> >

●在我負笈外地時，有一個女生，她願意等我到下輩子 > > > 她溫柔婉約地說.... 你想成為我男朋友，等下輩子吧!!! >>

  

●在我窮困潦倒時，有一個女生，她願意與我共赴黃泉 > > > 她眼眶泛紅地說.... 你再不還我錢，我就與你同歸於盡!!!!!!  

馬龍

> > 有一晚，茶餘飯後夫妻在閒聊。
> > 妻子：「你的女秘書在公司工作幾年了？」
> > 丈夫：「有四年了吧！」
> > 妻子：「年紀多大了？」
> > 丈夫：「應該有三十幾了。」
> > 妻子：「長得漂亮嗎？」
> > 丈夫：「普通。」
> > 妻子又問：「她穿衣服怎麼樣？」

（其實她是想知道服飾的品味 )
> > 結果丈夫竟然從實回答說：「很快！」

> > 妻子：

人是怎麼來的？
> > 有個小女孩問媽媽：人是怎麼來的？
> > 媽媽回答： 神造了亞當和夏娃，他們生了孩 子，

繁衍許多代之後就有了我們！
> > 幾天後，小女孩問爸爸同樣的問題。
> > 爸爸回答： 很久很久以前，我們是從猴子一 點一點變來的！
> > 她被搞糊塗了，又跑去問媽媽：媽，妳說人是神造的！

但爸爸卻說我們是猴子變的！怎麼會這樣？
> > 媽媽回答： 寶貝，很簡單！我說的是我們娘家這邊的人，

爸爸說的是他們家那邊的！

 

    都有委屈

> > 楊振寧娶了小翁帆後，好友對老楊說：
> > 「真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爺爺 了。」
> > 老楊很不滿的說：

「我更委屈，她爺爺比我小兩歲，可我還得裝孫子！」

> > 有一位小姐去住宿完，到櫃台跟老闆說要退房~
> > --老闆:一 共是五千元~
> > --小姐:怎麼那麼貴！？
> > ⋯老 闆:因為我們有提供游泳池，健身房等 設備當然比較貴~
> > ⋯小 姐:可是我都沒有使用阿！！！
> > ⋯老 闆:我們有提供,是妳自己沒有使用~
> > --小 姐:喔~
> > 然後從皮包拿一千元給老闆
> > --老闆:小姐,妳搞錯了喔是五千元~
> > --小姐:扣掉你跟我上床的錢就剩一千元阿！！！
> > --老闆:我哪有跟妳上床阿！？ . . . . . . . .
> > --小姐:我有提供喔!是你自己不使用的~
> > --老闆: 

 

> > 誤會！Ha! Ha!
> > 過節了，單位發了一箱臍橙和50斤蓮花米。

女同事MM力氣小，搬不動，叫男同事幫她送回去到樓下。
> > 她對男同事說：你在樓下等等我， 我上去看看，

要是我老公在，我就叫他下來搬；若是他不在，

那就得麻煩你幫我搬上去。
> > 過了一會兒，

MM站在她家的陽臺上朝下叫：你上來吧！我老公不在家，快點上來！
> > 此話一出， 驚動了左鄰右舍，大家都跑到陽臺上來看。
> > 搞得男同事在眾目睽睽下上也不是，走也不 是。
> > MM以為對方沒有聽清楚，雙手做了一 個喇叭狀放在嘴巴邊更大聲叫道：聽到沒？我老公不在家，快點上來！
> > 聽到此言，男同事頓時覺得面紅耳赤，正想打電話給陽臺上的MM， 剛剛掏出手機，MM雙手又做喇叭狀：
> > 你不用給你老婆打電話，我把門打開了，完事就讓你走，抓緊時間，趕快!
> > 當時那羞愧的簡直氣血攻心，提起米就奔向樓梯，在進樓道最后一刻聽到樓上MM又喊了一聲，立刻昏死：進門記得右邊是臥室，左邊是廚房，別走錯!

 

 

> > 生物課上，老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？
> > 學生答：放個屁給它聞，會摀住鼻子的就是手，其他的就是腳

> > 老婆：你記不記得去年二月，你說你去釣魚這件事？
> > 老公：當然記得，怎麼啦？
> > 老婆：上午有一條魚打電話過來，說你已經當爸爸啦！

 

> > 太太在廚房中看到先生拿著蒼蠅拍。
> > 太太：「你在幹嗎？」
> > 先生：「打蒼蠅！」
> > 太太：「打到了嗎？」
> > 先生：「打到三隻公的，兩隻母的。」
> > 太太：「你如何區分公的母的？」
> > 先生：「三隻在啤酒罐上，其他兩隻在電話上。」

 

> >
有個人去算命，算命師寫了一張字條給他，然後跟他說： 你的命是「大富大貴 沒有大災難 要小心！」那個人聽完就很高興的離開了... 。
> > 隔沒幾天，他在路上被車子撞斷條腿，好了之後，他就很生氣的去找算命師理論：你前幾天不是告訴我，我是大富大貴，沒有大災難的命嗎？怎麼我被車子撞斷條腿！
> > 結果，那個算命師拿起那張字條， 然後慢司條理地跟他說:先生，你大概沒有注意看，

其實我的意思是....你的命是「大富大貴沒有 大災難要小心！」

 

 

> > 男 : "小 姐,請問妳芳齡多少?"
> > 女 : "你猜呀!
> > 男 : "大概和我差不多."
> > 女 : "那你幾歲?"
> > 男 : "妳猜呀!"
> >
> > 一日上課，老師又再那兒唬了......
> > 師： "在我人生的字典裡，沒有失敗這兩個字......"
> > 突然，底下傳來羞怯的聲音
> > 生： "老師，我的借你，......"
> > 師： ~~

 

 某日晚上，一醉漢在西門町攔了一 部計程車
> > 醉漢：我到西門町
> > 司機心想這裡就是西門町
> > 於是說：先生，西門町到了
> > 醉漢看了看付了伍佰元
> > 然後下車說：下次別開那麼快！

 

 

 

 有一對夫婦 很想生兒子
> > 生了第一 胎，是個女兒，夫婦倆就把她取名為「招弟」
> > 生第二胎又是女兒，夫婦倆取名「再招」
> > 第 三胎還是女兒，還是不死心，取名「又招」
> > 第四胎仍是女兒，

夫婦倆終於放棄，把小女兒取名叫「絕招」~~~~~

馬龍

 

算數學啦 ! 禁止使用計算機哦!!

 

這是美國哈佛大學 2001 學年度應用科學研究所的考題
**** 禁止使用計算機 ****

Time: 20 sec.

 

請問 ..... 如果
1 = 5
2 = 25
3 = 125
4 = 625
5 =？




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答案在下面

不再認真考慮一下

 

 

 

 

 

 

答案是 =1

忘記了嗎？ 1=5   5=1 

（答錯了吧！）
這是美國哈佛大學 2001 學年度 應用科學研究所 的考題
您無法進入哈佛大學就讀 .........
真是可惜 .....



答對ㄌㄇ?

馬龍

老師在講您有沒有在聽 ?>>

> >

再講一次要記得喔!!>>

> >

結婚生子叫「配股」>>

 

嫁到有錢老公後立刻離婚叫「獲利了結」

 

嫁到 沒錢老公後立刻離婚叫「停損殺出」

 

嫁到大男人主義老公喜怒由他叫「主力」老婆叫「散戶」

 

嫁年輕老公叫「高檔套牢」

 

嫁年邁富翁叫「低檔承接」

 

選擇對象叫 「選股」

 

剛開始交往,叫「試探行情」

 

訂婚叫「掛進」

 

結婚叫「成交」

 

結婚後離婚,被對方搞去不少錢財 ,叫「掏空」

 

結婚後雙方感情不和 ,叫「翻空」

 

婚姻平淡,無可奈何地湊合著,叫「套牢」

 

這種婚姻費盡心思終於離了,叫「解套」

 

結婚三、五年後,感情時好時壞 ,叫「箱形整理」

 

婚姻徹底破裂 ,不可挽回,叫「崩盤」

 

那...................一夜情叫「當日沖銷 」

 

馬龍

到了新加坡才知道>>

> >

8加3是要用電腦的>>

> >

嚼口香糖是會被罰錢的>>

 

自殺不死不僅要罰款還要坐牢的

 

變態是每天都可以見到的

 

年薪20萬RMB是算底層的

 

公交、地鐵上是不准喝水和飲食的

 

70歲老公公、老婆婆工作是正常的

 

生孩子越多政府給的補貼是越多的

 

小姐是要有營業執照要繳稅的，沒有准證的小姐是犯法的，但嫖客嫖誰都是不犯法的

 

什麼事情都是要投訴的

 

說話是很小聲的，大聲說話是要被投訴的

 

不小心碰到女人手，她可以告你非禮的

 

家裏或路邊有蛇都要報警的

 

這裏的人最少是知道三種語言的，但是沒有一種語音是說的好的，一句話沒辦法用一種語音講完的

 

小印度的餐館是沒有筷子和勺子的

 

夜不閉戶是完全可能的

 

賓士是做計程車的，寶馬是家庭用車的

 

他們幹什麼事情都要說謝謝的

 

丟了錢包是不用著急的

 

電費很貴但是晚上所有樓道是不關燈的

 

水是要馬來西亞進口的

 

70多歲的老頭娶個20多歲的越南姑娘是很多的

 

新加坡人都是井底之蛙，連活雞都沒有看見過的

 

父母親戚之間是不走動的

 

天天都要在樓下燒香燒紙的

 

家家都有神像，天天都要拜拜的

 

小強、八哥、烏鴉、猴子、蜥蜴、變色龍、蛇是隨處可見的

 

路邊的椰子芒果是沒有人敢摘的

 

廚房一年只會用幾次的

 

這裏的夜場很多好像中國鄉下的個體破舞廳的

 

家庭瑣事政府要管的，鹽吃多少政府規定的

 

紅包還有包4塊的，拜年2個橘子還拿回2個的

 

新加坡人沒有紅綠燈是不會過馬路的

 

這裏基本上什麼東西都是用“粒”來做為量詞的

 

單身超多，要不半個孩子也不要，不然好幾個的

 

麥當勞，星巴克是學習的地方，不是吃東西的地方

 

出門不用穿正裝，裹胸，吊帶，拖鞋，越休閒越好

 

在商場吹空調非常有冬天的感覺

 

這裏的樹跟阿凡達裏面的樹好像

 

以上所寫的只有身臨其境才明白的。

馬龍

養狗>>

> >

1 、如果你是男的，請不要養狗 >>

2 、如果養狗，千萬別養能跳上床的狗。 >>

3 、如果養的狗能跳上床，你千萬不要裸睡。 >>

4 、如果你真的喜歡裸睡，千萬不要用香腸養狗。

馬龍

笑話集

> >

煩惱原因 >>

病患向醫生訴苦：我的精神快崩潰了，晚上都無法入眠。

醫生：你一定把煩惱也帶上床了。

病患：我也是不得已，我太太堅持與我同床啊！
============================================================>>

> >

法庭白目對話輯
法庭本來應該是正經八百的場所，但難免也有脫線演出：

白目對話一

問：「你罹患的怪病真的會影響你的記憶嗎？」
答：「是的。」
問：「他以什麼方式影響你的記憶？」
答：「我忘了。」
問：「你忘了？那你給我舉一件你忘記的事情做為例子。」
============================================================>>

白目對話二

問：「你的兒子幾歲？他與你住在一起？」
答：「三十八歲或三十五歲，我記不清楚究竟哪一個數字是對的。」
問：「他與你一起生活了多久的時間？」
答：「四十五年。」
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白目對話三

問：「告訴我，發生事故的地點在哪裡？」
答：「約在里程標四九九的地方。」
問：「里程標四九九在什麼地方？」
答：「可能在里程標四九八與五OO之間。」
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白目對話四

問：「州警，當你要被告停車時，你警車的紅綠警示燈是否正常閃爍著？」
答：「是的。」
問：「當被告從她的汽車裡頭出來時，她說過任何話嗎？」
答：「是的，庭上。」
問：「她說了什麼？」
答：「我現在是在哪一個夜店啊？」
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白目對話五

問：「你能描述一下那個人的模樣嗎？」
答：「嗯。身高大約一百六十公分，留著兩撇鬍子，膚色有點黑。」
問：「簡單說，是男的還是女的？」
答：「呃…」
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白目對話六

問：「你說，你當時從樓梯上滾下來了？」
答：「是的。」
問：「那麼後來呢？你有沒有再滾上去？」
答：「呃…」
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白目對話七

問：「你的第一次婚姻是怎樣結束的？」
答：「因為死亡。」
問：「是其中的誰死亡才結束了這場婚姻的？」
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白目對話八

問：「對於我所提的問題，你都必須以『口述』來回應，可以嗎？」
答：「可以。」
問：「你上過什麼學校？」
答：「口述。」
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白目對話九

問：「你回憶得起你檢查屍體的時間嗎？」
答：「屍體解剖在大約早上八點半開始。」
問：「那麼，丹尼頓先生確定是死在早上八點半之前嗎？」
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白目對話十

問：「醫生，在你進行屍體解剖以前，你是否把過脈搏？」
答：「沒有。」
問：「是否量過血壓？」
答：「沒有。」
問：「是否檢查過呼吸？」
答：「沒有。」
問：「你能非常肯定嗎？醫生。」
答：「肯定。因為那時他的腦已經放在我桌上的瓶子裡。」
問：「但是，病人在沒有神經的情況下能否繼續生存？」
答：「是的。是有這樣的可能性，有可能仍然活著，而且在某個地方擔任法官。」
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白目對話十一

問：「你有三個孩子，是不是？」
答：「是的。」
問：「有男孩嗎？」
答：「沒有。」
問：「有女孩嗎？」
答：「…」
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白目對話十二

問：「你最小的兒子，也就是二十歲的那個，請問他今年幾歲了？」
答：「呃…」
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改行

法官：「我希望這是最後一次，我不想再在這裡見到你了。」
小偷：「長官，怎麼啦？你要改行嗎？」