馬龍

有點小黃.....小聲笑ㄏㄟ>>

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《死人》 >>

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法官問被告說：你被控強暴一位女士的屍體六次之多，你還有什麼話要說？ >>

 

被告答辯：

第一，庭上，,只有三次，不是六次。

第二，那也不是什麼女士，那是我老婆。

第三，我怎知她已經死了？她一向都是那個樣子。

 

《不行啦......》

 

一天晚上，當一對夫妻躺下就寢時，,丈夫溫柔地輕拍太太的肩膀，並開始在她的手臂上摩擦.............

 

太太轉過身來說：「我很抱歉，親愛的，但我明天跟婦科醫生有約，我想保持清爽。」

 

丈夫被拒絕後，轉過身去嘗試睡覺..............幾分鐘後，他又轉過身來輕拍他太太。這次他在她耳邊輕語：「妳明天有要看牙醫嗎？」

.....................................................

我咧！

 

 

《處女膜》

 

雅文就快要結婚了，但是她很怕蒜頭知道她不是處女，於是將內心的恐懼告訴了媽媽。媽媽跟她說：「"這簡單，以前我和你爸爸結婚時，也發生過這種問題，可是我還不是混過去啦！」

 

「妳就準備一個金屬夾子，放在屁股下麵，當蒜頭把他的"那個"塞進你的身體時， 妳就將夾子扳開後放掉，蒜頭就會聽到一聲"ㄆ一ㄚ" ，他一定會問那是什麼東西，妳就回答：那是處女膜破裂的聲音....」

  

於是新婚當晚，蒜頭很興奮的準備"推進"時，"雅文，那是什麼聲音呀？"蒜頭緊張的問。

 

雅文故意裝成很害羞的樣子回答：「那是人家處女膜破掉的聲音嘛！」

 

「什麼？」蒜頭忍不住叫起來了，「你趕快把處女膜打開呀！他咬住我的"蛋蛋 "了啦！」

 

《剩下的九分半鐘》

 

一對幽會的情侶 .....

 

女：『如果還有 10分鐘就世界末日了，您會做什麼事呢？』

 

好色男：『我會想瘋狂地和妳做愛！』

 

她面有難色的說:『喔......那......剩下九分半鐘要幹嘛?』..........................

 

 

《威而剛的作用》

 

一大早妻子問丈夫：「親愛的，你想上哪吃早飯？麥當勞還是溫蒂？」

 

丈夫回答說：「大概是威爾剛的作用吧！我什麼也不想吃！」

 

到了中午，妻子問丈夫：「親愛的，你想上哪吃午飯？希爾頓還是來來？」

 

丈夫回答說：「大概是威爾剛的作用吧！我什麼也不想吃！」

 

到了晚餐時間，妻子問丈夫：「親愛的，你想上哪吃晚飯？圓山還是福華？」

 

丈夫回答說：「大概是威爾剛的作用吧！我什麼也不想吃！」

 

妻子忍不住說：「那麼請你從我身上下來吧！我肚子餓了！」

 

 

《體貼》

 

在民初時代，因人民生活困苦，所以...通常全家人睡在同一張床上，蓋同一條棉被。

 

在冬季的某日夜晚 ──── 小明的爸爸忽然想和小明的媽媽做愛做的事......

 

但小明的媽媽害怕會吵醒小明，拒絕爸爸的要求，惟小明的爸爸仍然霸王硬上弓－－。於是兩人蓋起棉被開始做那檔子事........................

 

就在兩人越做越熱烈時，小明的爸爸突然要求...............媽媽配合叫出聲來以達高潮。

 

但體貼孩子又怕吵醒小明的媽媽堅持不肯，就在兩人堅持不下時────睡在旁邊的小明終於開口說話了.........：[阿母，您趕快叫啦，我好冷喔！]

 

 

一年一次

 

有位性專家應邀參加一個演講。在會場上他提出一個理論，

 

認為性行為越多的人越快樂，精神越好，臉上的笑容越多。

 

他對聽眾說道:『如果大家懷疑的話，我們現場作個調查。

請每天一次的人舉手!』

 

果然，舉手的人很明顯的比會場上的其它人看來更快樂。

 

『一週一次的請舉手』舉手的人多了些，這些人看起來還不錯，但比不上一天一次的人。

 

『那麼一個月一次的人請舉手?!』這時候舉手的人看起來都沒什麼笑容，看來這位專家的理論真的沒有錯。

 

最後專家又問道:『請問有沒有一年一次的?一年一次的朋友請舉手 ?!』

 

結果真的有一名聽眾舉手了。  

 

這下問題來了!這個人看起來很興奮，笑容滿面，似乎是會場內最快樂的一個人。

 

專家頗為不解，這個人怎麼不合他的理論 ?於是專家便請教他能這麼快樂的原因。

 

這個人帶著興奮的語氣說:『因為...............』

 

『就是今晚 !就是今晚!!』

馬龍

難怪血壓一直降不下來？

 

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2013-2-7 12:27

馬龍

政治笑話>>

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從不說實話>>

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一輛競選車載著幾個政客開到鄉村去造勢，不幸在山間小路上翻車，正在農田裡耕種的老農夫看見這情景，就趕到出事地點。他挖了一個土坑，把幾個政客都埋了。過了幾天，負責事故調查的員警找到那個老農夫，問他：「那幾個政客到哪裡去了？」老農夫說：「已經埋了。」員警趕緊追問：「他們都死了嗎？」老農夫回答說：「嗯，其中有一個在我埋的時候還大叫說他沒死！可是你知道的，這些政客從不說實話的…」>>

 

腦袋沒壞---

 

有位老太太到總統府參觀，上樓梯時失足摔倒，路過的總統殷勤地扶起了她。「總統大人，叫我怎麼感謝您呢？」老太太感激說著。

「下次大選再把票投給我就好了。」「厚！我只不過摔壞膝蓋，腦袋可沒壞。」老太太激動說著。

 

超級政治家

 

誰能把大象裝進冰箱裡呢？超級政治家能夠辦到。

 

第一：抓一隻貓，讓貓在強烈的政治攻擊下承認自己是大象。

 

第二：公佈計劃：生產一種能裝進大象的冰箱，動員國民捐款。實際上並不生產。

 

第三：收買證人，證明大象已經被裝進冰箱裡。

 

第四：利用媒體優勢反覆強調「貓咪是大象的祖先」這一理論，以防後患。

 

兩回事

 

在芝加哥市議會選舉期間，一個參選的政客向某商人問道：「我可以指望你的支援嗎？」「啊，很對不起，我已經答應支持別的候選人了。」「嘿，這好辦，」政客笑道：「在政治上，『答應』和『實行』是兩回事。」「那麼，先生，」那商人和氣地說：「我現在很樂意『答應』你。」

 

見不得人的勾當

 

一位政治人物在視察看守所時，問一名罪犯：「你幹過哪些見不得人的勾當？」「偷了一位老太太的一條項鍊，在大街上調戲過一個少女。」「還有呢？」「去年的選舉時，投了你一票！」

 

婚禮多少錢？ 

 

婚禮前新郎問婚禮司儀：主持一場婚禮多少錢？

 

婚禮司儀說：老婆越美錢越多。

 

新郎不好意思的給了一塊錢。

 

婚禮司儀一楞，回頭看了一眼新娘，然後找了5毛……

馬龍

為什麼英文是 ABCDEFG 排列的？>>

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有個女孩問男孩，為什麼英文是 ABCDEFG 排列的？>>

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男孩回答：因為A boy can do everything for girl。>>

 

女孩聽了非常感動。

 

但是....她忘了英文接下來排列的是 HIJK。

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 He is just kidding。

男女有別…

上星期氣溫很高，我在自家花園裡脫光了日光浴，我的女鄰居卻打電話報警，結果，我被當作暴露狂抓進了警察局.....

今天，我發現她也一絲不掛地在花園裡日光浴，為了報復，我也打電話報警，結果，TMD，我被當作偷窺狂再次抓進了警察局。

 

分散型投資

 

古代有一小姐，遇到一個上京趕考的窮書生避雨，發現其很有才華後以身相許，次日小姐垂淚送書生：「君若高中莫負妾身。」書生發誓後走了。小姐讓丫環把書生的名字紀錄在冊，丫頭說：「這已經是第五十個書生了！」小姐說：「沒辦法，分散型投資，總有一個會真的考上 進士吧。」

 

馬龍

 

初戀那件小事

 

甲、乙兩個好同學碰面聊起青澀的當年...............

 

甲：想當初，讀高中時，有次出去和同學聚會，太晚了回不去宿舍，就和初戀開了間雙人房……竟然倆人一起看了一個晚上的MTV台電視………都不敢怎樣~~~ 現在想起來真是……我哩咧！

 

乙：你比我強多了。那時...........我都上大二了，和初戀出去玩太晚，到晚上居然開了兩間房。等我“懂事”以後讓我後悔二十年的是.................................................................，

 

 

 

 

「她半夜找我說她那間房有點冷，於是..........我們互換了房間…………」

馬龍

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2013-2-26 11:19

馬龍

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2013-2-26 11:20

馬龍

日光浴>>

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某女郎某日獨自上到飯店頂上，進行日光浴。因為沒有其他人，她便全身赤裸。忽然她聽到有人上來，便改成俯臥，並拉了條浴巾蓋在背上。來人是飯店經理，他請她換個地方進行日光浴。>>

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她很不耐煩地問「為什麼。」 >>

 

「因為你正躺在餐廳的天窗上。」

 

 

越戰美兵的愛情故事

 

有個經歷很多戰役並得過很多勳章的美軍中尉退伍了。剛回到家鄉裡，他的好友就幫他安排了場約會。在他出門之前，他朋友給了他一些忠告：「你在戰場上或許很行，但在愛情上有些事你要聽我的建議：第一，你下車後要替你女朋友開門；第二，你女朋友要入座時，你應在她椅子後幫她拉椅子；第三，她說話時你要溫柔地看著她；第四，她需要什麼東西你一定要搶先做好，不要讓她動手。如果這些都能做到，那你十之八九能成功得到美人的芳心。」隔天，朋友打電話問他昨晚狀況如何，中尉沮喪地說︰「我一定沒有希望了..」

 

於是朋友問他：「你是不是忘了替她開車門？」

 

他說：「不，我替她開了車門，她很高興！」

 

朋友又問：「你是不是忘了幫她入座？」

 

中尉說：「不，我幫她入座，她說我是紳士！」

 

於是朋友又問：「你是不是在她說話的時候東張西望？」

 

中尉說：「我一直看著她，她說我很溫柔，且稱讚我的眼睛很有魅力！」

 

最後朋友問：「那............你是不是在某事上讓她自己動手了？」

 

中尉沮喪地說：「如果真是這樣就好了。我們在停車場時，她說口渴，於是我就去自動販賣機替她買飲料。」

 

朋友說：「那 ....很! 好呀！？」

 

中尉低著頭說：可是.....

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..........................! ........................................

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當我一拉開易開罐拉環.......，就習慣性地向她砸了過去，並躲到販賣機後找掩護…

馬龍

世界上最誇張的案例>>

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1.德克薩斯的中型貨庫漏煤氣，公司方面排除所有可能引起火災的裝置，並且讓全體職員離開貨庫。>>

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煤氣公司派了兩個技術人員協助，兩個技術人員進貨庫去檢查事故的原因。>>

 

其中之一因為開不了電燈而點燃打火機。。。。。。轟！！！！！整個現場除了灰燼還是灰燼。。。。。。

 

2. 加拿大一個年輕人沒錢買酒喝，便搞了汽油和牛奶混在一起喝，喝了之後鬧肚子，對著房子裏的壁爐吐了出來。

 

壁爐爆炸，屋子也飛了本人死亡不說，呆在家裏的妹妹都重傷。

 

3. 34歲的白人男性在自己家的地下室死亡。死者190cm高120kg重，死時穿著百褶裙，白色胸衣，女式涼鞋。

 

員警推測死者想打扮成女學生的樣子。死者還帶著防毒面具，面具的氣管連接了一個橡皮管子插在自己的肛門上。

 

讓警方困擾的是不知該如何向死者家屬解釋他的死因。

 

4. 三名巴西男人飛機失事死亡。發現屍體的時候，三個人的褲子都拉到腳踝部。

 

死亡原因是飛行途中脫褲子給別的飛機看，沒控制好操縱桿引起的。

 

5. 22歲的美國青年玩蹦極跳死亡。他用數十隻章魚腿編成繩子綁在高架鐵路上跳下來，警方透露那個繩子的長度超過高架鐵路的高度。

 

6. 一個年輕人搶劫弗羅裏達州的一個超級市場，店員給他的包裏裝錢的時候，強盜發現陳列臺的酒，便要求店員把一瓶酒跟錢裝在一起，店員標記法定不得向未成年銷售酒精，強盜就拿出身份證明給店員看，確認後，店員給他的包裏裝上那瓶酒，兩個小時後，強盜被逮捕歸案。。。。。。

 

7. 洛杉機的一個A銀行遭遇強盜，強盜在取款表格上填寫："我有槍，把錢裝進這個包裏。"。然後站在窗口前排隊等候。

 

等候途中，強盜擔心有人看到他寫這個東西。於是走出去到另一家B銀行排隊。

 

另一家B銀行的女職員拿到這張字條之後認為強盜其蠢無比，回答他："這個取款表格為A銀行的表格，在B銀行不發揮效用。

 

"並且提議強盜回到A銀行或者重新填寫一次。

 

強盜瞭解地點點頭，走出門走向對面的A銀行。員警趕到A銀行的時候，強盜還在A銀行的窗口前排隊...........

馬龍

成語新解>>

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政府教育部門今天發文，對以下9個成語解釋作出了正式的糾正，現優先公佈，望各位學習之…>>

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1.【知書達禮】僅知道書本知識是不夠的，還要學會送禮；>>

 

2.【度日如年】特指當官的日子，非常好過，每天像過年一樣；

 

3.【杯水車薪】形容領導幹部，每天只要在辦公室喝杯茶水，月底就可以拿到足以買一輛車的薪資；

 

4.【知足常樂】知道有人請自己洗腳，心裏就感到快樂；

 

5.【見異思遷】看見漂亮的異性就想搬到她那裏去住；

 

6.【語重心長】別人話如果講的太重了，心裏就會懷恨很長一段時間；

 

7.【有機可乘】出門考察有飛機可以乘坐；

 

8.【不學無術】不要白費工夫學那些不實用的東西；

 

9.【夫唱婦隨】丈夫進了歌廳唱歌，妻子要跟蹤尾隨。

 

 

成績單

 

阿銘哭著跟媽媽說：「媽媽……爸爸剛剛打我……而且還打了兩次……」

 

媽媽：「乖，怎麼回事？爸爸為什麼打你，而且還打了兩次？」

 

阿銘：「第一次，是我拿成績單給爸爸看，因為全部都是紅字，爸爸很生氣，所以就打我了。」

 

媽媽：「那第二次呢？」

 

阿銘：「因為爸爸後來發現! 那不是我的成績單。」

 

媽媽：「那是誰的啊？」

 

阿銘： 「是爸爸國中時的成績單……」

 

 

魚市場

 

一個瞎子，但是他長很帥～帥哥，戴著墨鏡坐公車。上車時便告訴司機，麻煩"魚市場"到時，告知他一聲。

 

公車司機很好心的叫他坐在司機後面，到時便會告訴他。

 

公車就開呀開.. 到下一站，有位辣妹上車了。

 

當辣妹投完錢回頭看到坐在第一個坐位戴墨鏡的帥哥時，突然心花怒放.........開始站在帥哥面前捎手弄姿，過了二分後，發現帥哥不為所動.........於是就把手帕拿出來，丟在帥哥面前，疑~帥哥還是無動於衷！！

 

辣妹氣壞了，使出殺手件，把裙子掀起來.....那帥哥，聞了聞.............開口說：疑～～

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魚市場到了哦？！